sábado, 29 de marzo de 2008

Concurso Mini-Acuario


¿Quieres el Mini-Acuario que comentábamos el otro día?
Pues estás de suerte, (para eso lo compré , para sortearlo), así que vamos rápido a ello.

Primero las normas :

  • Puede participar CUALQUIERA y todas las veces que quieras
  • Tenéis que escribir una anécdota de clientes. Da igual si es de informática, de medicina, de fontanería, tienda de ropa, de fotos, etc...
  • Da igual si es vuestra, si es de un amigo, ... salvo que la "copiéis" de otro sitio por lo que tendréis que hacer referencia al dueño (un enlace a donde esté publicado valdría)
  • Para ello deberéis de dejar un comentario en este post , y por lo menos un email para poder contactar con vosotros en caso ser ganadores.
  • Para publicar un comentario , podéis hacerlo de múltiples maneras ;
    Iniciando sesión con algunas de las cuentas disponibles, escribiendo vuestro nombre y la url de vuestro blog/web/ o email, un comentario anónimo pero con vuestro email o enviando un email a blogstd arroba gmail punto com
  • Puede participar cualquier persona PERO por falta de presupuesto el premio SOLO se enviará a ESPAÑA , incluidas las islas Canarias y Baleares
  • El concurso finaliza el 1 de Mayo (incluido)
  • El ganador lo elegiré entre todos los participantes. Puede que sea un sorteo entre todos o al mejor post, eso se irá viendo durante el mes. Seguramente sea ese mismo fin de semana.
Bueno, no creo que sean demasiado complicadas las normas, así que ya podéis participar.
Las normas son mas o menos las mismas que el anterior concurso y ante cualquier duda me reservo el derecho de modificarlo (esperemos que para mejor claro..)

PD : Por motivos personales, estaré varios días "ausente" , (ya os diré el motivo) así que no os preocupéis que todo sigue en marcha, por ello aquellos que envíen un email para participar tardaran unos días hasta que se lo publique.

Bueno dicho esto... SUERTE !!


25 comentarios:

  1. Como por empanao me perdí el otro concurso, lanzo mi participación en este. Ahí va la anécdota...
    << Resulta que no hace mucho vendímos una impresora multifunción HP a un cliente al cual en su empresa le habían dado un ordenador antidiluviano. Este cliente vino a los pocos días y nos compró un equipo de ocasión porque no podía conectar la impresora, no tenía puerto USB. Total, que después de llevarse la impresora y el equipo, no le daba imagen por el monitor. Asique nos pide que por favor vayamos a su casa a ver que le puede pasar.
    Como el equipo estaba revisado y funcionaba a la perfección, sabíamos que lo que le pasaría sería algo mínimo.
    Sobre las 5 me acerco a su casa y el portal estaba abierto, subo y llamo a su puerta. Tras un par de gritos de "ya voy" y oir unos pies correteando por la casa me abre la puerta el cliente en calzoncillos (si, tal cual) y con una camisa abierta sin abrochar. Mi cara tuvo que ser un poema porque me dijo con voz nerviosa "esto... esque... estaba en el baño" a lo que yo dije "si quiere vuelvo más tarde o me paso otro dia", "no, no, pasa"
    Con el apuro en el cuerpo entré y me acompañó al comedor que era donde estaba el ordenador. Al llegar veo que el monitor es de 14", por lo que me imaginé por donde iban los tiros. Cuando me disponía a ponerme al lio de una de las habitaciones sale una voz de mujer llamándolo "Joseee, quien era", el cliente se vuelve hacia mi y me dice "ehhh... voy un momento a..." se va corriendo hasta la puerta de la habitación en cuestión y la cierra.
    Aprovechando esto me puse al lio, vuelve el cliente y ya estaba arrancando en modo VGA, cambio la resolución, reinicio y funciona. Viendo que el cliente estaba nervioso, o algo incómodo (si, seguía en calzoncillos) le digo que si quiere que se puede instalar el mismo la impresora. Duda un momento y me dice que no, que ya que estoy alli que se la instale, pero que me dé prisa. Le digo que yo no puedo hacer nada, que lo que tarde el instalador, que no llevará mucho tiempo e intentaré ser breve. Vuelve a dudar, mira hacia la puerta de la habitación y me dice que vale. Le instalo la impresora, compruebo que funciona y como está delante ve por sí mismo que todo marcha correctamente.
    Una vez acabo, le digo que ya está y me dice que si no me importa que no me acompañe hasta la puerta, le digo que no y me dice "Gracias, tio. De puta madre", me da 20 euros y se mete corriendo en la habitación.
    Creo que no tardé ni 5 segundos en salir de la casa. Bajé a la calle pensando en lo que había pasado y no pude ocultar la sonrisilla maliciosa mientras mi mente imaginaba de quien podía ser la misterios a voz que salió de la habitación >>
    Increible, pero cierta.

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  2. Por favor, jijiji, un poquito de decoro ¬¬ , lo que hay que ver.
    Lo que no os pase a vosotros jajaja

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  3. Créeme Jelens que situaciones de estas (como esta en concreto NO) nos pasan muy a menudo. La gente coge confianza, y donde hay confianza da asco, asquito!
    :)

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  4. Ahi va la anécdota. Antes trabajaba en el Call Center de un ISP, y llevábamos todo el soporte de Internet, telefonía y Televisión. Tras trabajar un año y medio allí puedo contar mil y una "batallas", pero la que más gracia me hizo fue la de una señora y su teléfono inalánbrico.

    Resulta que la señora se quejaba por que no recibía llamadas de su nieto, y que curiosamente solo ocurría los domingos.

    Tras hacer las clásicas pruebas y no detectar ningún problema intentamos investigar un poco más. Tras un breve "interrogatorio" la señora nos contó que le habían regalado un teléfono inalánbrico, y que le había dicho su nieto que podía hablar con él donde ella quisiera, ya que no tenía cables...

    Pues dicho y hecho. La señora se lo tomó al pie de la letra, y los domingos se iba al monte con las amigas, llevándose el teléfono inalánbrico de casa en el bolso!!

    Ahí no acaba la cosa, ya que como lo que decía su nieto iba a misa, la señora quería poner una reclamación por que no podía disfrutar de ese servicio.

    Bueno después del ladrillo me he acordado de una que puda ser más graciosa y breve, de una instalación completa de cable + TV + Teléfono.

    SAT: Servicio Averías, en que le puedo ayudar...

    Clienta: Si mira que no tengo Internet. Estubo el otro día el ténico METIENDOME TODO EL TEMA y ... digooo... esto.... haciéndome laaaa instalación de Internet ...

    Aquí fue cuando tuve que pulsar el MUTE del teléfono porque no aguantaba la risa. La chica no sabía ni que decir, bueno ni yo tampoco. Al final le dijé que un técnico se volvería a pasar y la chica me preguntó que si iba a ser el mismo. Le contesté, para rizar el rizo, que si no estaba ocupado con otra clienta, digooo avería, que se pasaría, jajajja

    Parece que el técnico, a parte de meter el cableado también metió algo más...

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  5. Bueno pues ahí va la mía que además está publicada en mi blog y con el cual espero ganar esa mágnifica pecera USB, con la que llevo mucho tiempo soñando:

    http://ellistilloinformatico.blogspot.com/

    En un lugar de la Mancha de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un informático de los de lanza en astillero, adarga antigua, pantalla plana y ratón corredor. Una olla de algo más de vaca que de carnero, xp las más noches, duelos y quebrantos los sábados, reinstalaciones los viernes, algún que otro windows vista de añadidura los domingos consumían las tres partes de su tienda.
    Quiso la razón que en un día de verano del mes de agosto de mil y seinscientos y cinco años, se presentara en mi venta un imberbe muchachote que dijo venir de parte de algún pariente muy lejano y que a la sazón necesitaba con celeridad mis dotes de informático andante, para colmar con bienaventuranza la misión que le había sido encomendada.
    Yo, tratándose pues de un pariente, aunque eso si algo lejano, correspondí sus ruegos con mi mejor cortesía y tratelle con mi muy abundante bondad, para llevar a buen término su fin.
    Comentome pues el mozo, que hallándose cierto día en el castillo de su señor, pareciole que una mesnada de gigantes salía al paso de su windows xp, y que tratándose de cosas de virus el muchacho no halló otro remedio que venir a verme a la venta, ya que conocidos eran de tiempos, mis buenos remedios contra este tipo de alimañas.
    El zagal díjome que el ábaco de su amo o "Privadus Computatus" que ahora la juventud lo abreviaba simplemente con la palabra "PC", debía ser examinado por persona juiciosa en tales menesteres e hincose de rodillas ante mí, diciéndome, no me levantaré jamás de donde estoy, valeroso informático, fasta que la vuestra cortesía, me otorgue un don que pedirle quiero, el cual redundará en alabanza vuestra y en pro del género humano.
    Yo que estaba viendo a tal huésped a mis pies, y oí semejantes razones, estaba confuso mirándole, sin saber qué hacer ni decirle, y porfiaba con él que se levantase; y jamás quiso, hasta que le hube de decir que le otorgaba el don que me pedía. No esperaba yo menos de la gran magnificencia vuestra, señor mío, respondió el muchacho. Así os ruego pues que vengais con vuestra cabalgadura a la mi morada; el castillo de mi señor. Os ruego también que tengais a bien traer cualesquiera de pociones y de asuntos mágicos que vuesa merced haya de menester para llevar con el diablo a esas alimañas del pc de mi señor.
    Monteme pues en mi jumento y dirigime presto hacia la salida de mi venta para llegar, guiado por el muchacho, lo más rápidamente que las fuertes pezuñas de Rocinante podían llevarme a mi destino. Después de un corto viaje avistamos el castillo y penetramos por el puente levadizo hasta el patio de armas, donde un mozo escudero se hizo cargo de nuestras agotadas cabalgaduras.
    Subimos a la torre del homenaje, donde el amo del mozo debía estar esperando desesperado por deshacerse de la incomodidad que suponía la extravagante visión de unos virus campando por doquiera del escritorio que uno mirara.
    Mi deshazón fue grande, cuando tras subir a lo alto de la torre, el señor no se hallaba en la misma e ni siquiera el "Privadus Computatus" que mi merced debería de haber reparado, se hallaba en el castillo. Preguntó el mozo a una doncella y contestole esta que el señor, no confiando en las buenas artes del mozo, se había llevado él mismo el pc, a un curandero amigo suyo y a la sazón hijo de un frutero, para que le solventara la cuestión.
    Ni que decir tiene que mi ira interna se desató, aunque controladamente e hice facer un cheque al portador por el montante total de la cura del pc, además de los gastos de forraje y ferraduras de mi querido rocinante.

    Un saludo :-)

    Privateer de la Mancha

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  6. Privateer : Deja las drogas.... aparte de eso..muy buena...

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  7. Dice la gente que me conoce que soy un poco borde, que doy unas contestaciones que a veces molestan a la gente y que en alguna ocasion me han buscado mas de una movida, pero es mi voz y mi forma de hablar, no puedo remediarlo.

    Con mis usuarios voy un poquito mas alla, con ellos no es involuntario, que no me corto un pelo vamos.

    Cuando entras de nuevo a un sitio donde no conoces a la gente, bueno te cortas un poco o al menos intentas ser politicamente correcto y/o usas palabras neutras hablando en plural o en tercera persona, pero cuando sabes de que pie cojea cada uno, empiezas a repartir galletas verbales a diestro y siniestro. Algunos dias incluso piensas cual seria la aleacion mas adecuada para el machete.

    Tengo incluso algunas respuestas estandar para cada pregunta. Algunos ejemplos:

    Suena el telefono.
    Usuario: Tengo un problema
    Respuesta: Y a mi que (alusion a la entrepierna masculina en algunas ocasiones) me importa?

    Usuario: No se como se hace tal cosa
    Respuesta: En tu curriculum no ponia que sabias informatica?

    Usuario: Oye me puedes hacer “tal cosa que yo no se hacer y aunque no tenga nada que ver contigo seguro que tu si, tenga que ver con la edicion de video, la contabilidad transnacional avanzada o la fisica cuantica” (Nota: y lo peor es que seguramente sea capaz de hacerlo con mayor o menor ayuda de google)
    Respuesta: Si claro. Me puedes tu hacer “lo que este haciendo en ese momento” mientras tanto.
    Usuario: Yo no se hacer eso.
    Respuesta: En ese caso mi obligacion es solicitar formalmente que te despidan y me paguen tu sueldo.

    Usuario: Oye te podria traer el ordenador de casa que me pasa “tal gilipollez derivada de alguna mierda que me he bajado” y le echas un ojo (variante “y me instalas tal cosa“)
    Respuesta: Si lo prefieres me paso por tu casa por la tarde y te lo miro y asi no tienes que venir cargado/a
    Usuario: OK y te invito a una cerveza.
    Respuesta: Bueno en realidad cobro 50€ la hora y la cerveza suele ser por cortesia.

    Llegados a este punto generalmente la gente se raja con algun comentario del tipo “pues si que te vendes caro” o similar (nota: ver el pringao how-to para entender la idea de por que no se debe trabajar gratis, aunque se trate de un precio simbolico), los que no se rinden, suelen aducir que usan su equipo domestico para trabajar en casa por lo que en ese caso se les pide autorizacion escrita del director de su unidad “para cubrirme las espaldas si me preguntan que estoy haciendo”, y de ahi no ha pasado ninguno hasta hoy. Si es el director el que lo solicita, bueno su ordenador permanecera bajo mi mesa durante un par de meses y cada vez que pregunte saldre corriendo “buf, imposible, estoy hasta arriba”, aunque este navegando.

    Quizas sea el momento de aclarar, que si el sysadmin de tu empresa te ha hecho esta pua alguna vez, es que eres gilipollas y le caes mal. Sin mas, a la gente simpatica es un placer cederles tiempo y recursos de la empresa que nos explota a ambos.

    Mencion aparte merecen los ignorantes, los que parecen pensar que te han contratado para hacerles la vida mas comoda, que eres un electrodomestico que hace cualquier cosa que se les pase por la cabeza:

    Usuario: Oye sabes donde esta el documento tal
    Respuesta: Donde tu lo hayas puesto.
    Usuario: Es que no lo he hecho yo.
    Respuesta: Pues preguntaselo al que lo haya hecho.
    Y si insiste en que no sabe quien lo ha hecho, tenso silencio.

    Tambien estan los que creen que TU eres la respuesta para todo:

    Usuario: Oye como hago para calcular el minuto en que la luna estaba en piscis con ascenciente en mercurio segun el calendario mesopotamico en notacion anglosajona inversa teniendo en cuenta la cotizacion del esparto en el indice Nikei.
    Respuesta: Documentandote?

    Este tambien es bastante comun:

    Usuario: Que le pasa a la maquina de cafe?
    Respuesta: Vale, se la respuesta. Pero me puedes desarrollar la cadena de razonamientos exacta que has usado para llegar a la conclusion de que soy la persona adecuada para venir a preguntarle una gilipollez de ese calibre?

    Reconozco que esta es mi favorita y que me ha costado años perfeccionar la cara de poker y aguantarme la risa para decir algo asi sin añadir “debil mortal” segundos antes de hundirle las cervicales con un mazo de siete libras.

    Otra de mis favoritas y que aparta de ti en pasillos y ascensores al cretino en cuestion un par de semanas como minimo:

    Usuario: Que Marca/modelo de “aparato electronico caro-que-te-cagas” me recomiendas.
    Respuesta: Eso cuesta mi sueldo de tres meses, no he visto uno en la vida.

    Pero sin duda hoy me he superado, y lo mejor es que ha sido con toda naturalidad y la voz se ha corrido de tal manera que nadie me ha preguntado la mas minima gilipollez innecesaria en el resto del dia.

    Estaba yo a lo mio, tranquilamente sentado, concentrado en mi tarea y pensando en mis cosas cuando una voz me ha interrumpido para preguntarme alguna imbecilidad que tranquilamente podia seguir esperando inmersa en la estulticia de su dueño. Por lo que me he visto obligado a responder con voz firme:

    Me vas a dejar cagar tranquilo?

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  8. Vaya le di al boton antes de tiempo:

    Comentar que la historia anterior la publique en mi blog (http://quotidiana.nydhosting.com/?p=20) en su dia y es un poco el resumen de lo que me han tocado las pelotas los ultimos años.

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  9. A mi también se me pasó el plazo para el concurso anterior, asi que pruebo en este...

    Como técnico informático en un gran hospital vives muchas anécdotas pero al final me he decidido a contar esta por ser algo distinta al resto.

    Esta anécdota sucedió hace muchos años ya en la época del msdos pero sigue corriendo de boca en boca por este servicio de informática. Cierto día me avisan de un aula donde se estaba llevando a cabo un curso de formación porque uno de los equipos "no funcionaba bien y pitaba constantemente". Cuando llego al puesto en cuestión le hago mil y una pruebas al ordenador y aquello funcionaba perfectamente. Ya me disponía a abandonar el sitio cuando aparece la ocupante del puesto que me confirma que aquello no había dejado de pitar en toda la mañana y que "no podía escribir nada en él". Le digo entonces que compruebe ella misma lo que yo acababa de comprobar que el equipo funcionaba perfectamente. Entonces la susodicha se acomoda en el asiento no sin cierta dificultad debido a su evidente y exagerado exceso de peso y volumen. Y entonces ocurrió el milagro, en cuanto se acercó al teclado aquello empezó a pitar como un descosido. Yo no entendía nada hasta que un cambio de perspectiva visual me abrió los ojos. !!Eran los enormes pechos de la alumna los que al acercarse al teclado descansaban parte su volumen sobre la barra espaciadora y teclas adyacente provocando ese bloqueo de teclado!! Podeis imaginaros la situación cuando le comuniqué a la pobre chica cual era el problema de su PC. Nunca vi a nadie ponerse tan colorado!! Eso si, la solución tampoco fue fácil porque si se alejaba más del teclado no le llegaban los brazos asi que optó por "colocar todo bien" antes de empezar a escribir...

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  10. Pues no sé cuantas anecdotas mandaré, pero las que elija serán todas mías, todas reales y todas inéditas (me gusta ponérmelo difícil)

    ahí va la primera:

    Tuve una llamada telefónica de uno de mis usuarios:

    Usuario: Hola. ¿te puedo hacer una pregunta?
    Scirius: Dispara.
    Usuario: ¿Podrías ponerme un segundo monitor para poder ver dos cosas a la vez?
    ... (Menos mal que me lo aclara, porque si no...)
    Scirius: Con la ingesta de cierta cantidad de vino puedes lograr el mismo efecto.
    Usuario: No, en serio, me refiero a poder tener abierto y a la vista a la vez un Excel y el Navision
    Scirius: No, no se puede, en la tarjeta gráfica de tu ordenador solo se puede conectar un monitor.
    ... (pausa de 5 segundos en los que empiezo a sentir miedo)
    Usuario: ¿y no se puede hacer por software?
    ... (¡Toma castaña! conectar monitores adicionales por software, creo que envejecí 5 años de golpe...)
    Scirius: Si, con el messenger ... ¿no ves que hace falta un dispositivo con un puerto de conexión para enchufar el monitor?
    Usuario: ah pues es verdad. .... (redoble de tambor) ¿Y no se puede poner un ladrón en el puerto?
    ... (¿Un ladrón en el puerto? .... Sí, ¡y un asesino junto a tu mesa!)
    Scirius: Déjalo, no insistas, no se puede.
    Usuario: Ah, vale ...

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  11. Ticket en mi inbox
    Usuario Pelotudoprofesional necesita recuperar archivo desde backup, solicita que se comuniquen con el para los detalles, se niega a asistencia.

    Ring...

    - Hola Pelotudoprofesional, te llamo por tu ticket, me puedes decir que necesitas recuperar?
    - Ah, si, hola, lo que pasa es que se me borro, no se como, un archivo de excel, muy importante, y necesito recuperarlo.
    - Si, eso ya lo se, por eso te estoy llamando, dime el nombre del archivo y si es posible en que carpeta de la red lo tenias.
    - Ah, bueno, es que no recuerdo muy bien en que carpeta.
    - Ok, entonces el nombre del archivo.
    - Ah, eso tampoco lo tengo muy claro y parece que no lo tenia en la red.
    - Bueno, cuando pierdas a tu hijo, llama a la policía y le dices que no recuerdas como se llama, ni que edad tiene,ni donde fue que lo viste por última vez, ni como anda vestido, seguro lo encuentran tan rápido como yo y tu archivo.
    - Eh, bueno, olvídalo, lo hago de nuevo.

    (suerte que era importante...)

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  12. Enga, va, me animo q quiero regalarle esa superpecera a la xorbi xD

    No es bien bien de un cliente, pero si ocurrió por un cliente:

    Trabajo de adminsitrativo/contable y llevo la informática (pc's, mantenimiento, red...) en una empresa que vende barcos, asi que nuestros clientes suelen ser pijos que mueven mucha pasta... y lógicamente mis jefes tmb... xD

    Mientras mi jefe está reunido con un cliente q se va a gastar una pasta, me llama a su despacho, y me dice que rápidamente le consiga un alargo con varios enchufes, que busque por el almacén o donde haga falta...

    Yo como un mandao, me pongo a buscar, pero seguidamente, ni pasados 3 minutos, sale de su despacho como una furia, gritando "DONDE ESTÁ ESE ALARGO!" mi respuesta fue que lo estaba buscando y tals.. se direge hacia mi mesa de trabajo con la excusa que él ha visto uno por mi armario, yo flipando, abre el armario y no encuentra nada, automaticamente ve en el suelo el alargo dónde está conectado mi pc & monitor, sin cortarse un pelo arranca en enchufe, desconecta todo lo q hay puesto y se pira pa su despacho...

    Yo dije, "po vale", me pase toda la tarde sin hacer nada, porq no tenia pc...

    A la mañana siguiente, me encuentro el cable encima la mesa, ni se a dignado a montarlo, ahí ya se me encendió la bombilla y la mala hostia.. lo conecto y el pc no enciende (un gustillo interno me corroe) hago algunas pruebas la fuente ha petao... Mi explicación al jefe, es q el pc ta muerto, q no funciona nada, ale jodete y gastate la pasta en una torre nueva, y cuando va a tirar el pc, recolecto p.b.+micro+grafica+ram y me las llevo pa casita, Muahahaha! XD

    Saludos!

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  13. Bueno, ahora me toca a mi, muy buena la iniciativa por parte del blog hacia sus lectores.
    En mi caso, no soy técnico prácticante, me dedico al desarrollo de aplicaciones informáticas, si eso mismo que ven que es un botón inicio, probablemente parezca muy fácil hacerle click, pero detrás de un simple botón se encuentran muchos programadores haciendolo fácil un dia tras el otro. La historia comienza asi:
    Nuestra empresa trabaja con diversas entidades, entre ellas, las entidades públicas (benditas sean...). Y como todos sabemos, los expertos dentro de entidades públicas tienen una alta probabilidad de conocer poco menos que la hora en la que finaliza su jornada laboral.
    Dicha entidad pública solicita que le desarrollemos una base de datos.

    Cliente: Si, es que yo quiero una base de datos, no muy complicada, algo en Access.
    Nosotros: Tambien tiene que considerar la escalabilidad de la aplicación, conviene utilizar una base de datos un poco mas robusta, por lo menos empezando por MySQL, definitivamente no recomendamos Access.
    Cliente:Es que nosotros no necesitamos algo muy complicado, no queremos una aplicacion, solo una base de datos en Access, y un conocido que es técnico informático me comentó que Access era lo mas óptimo para hacer esto.

    Luego de largas conversaciones e insistencias, le ofrecimos realizarle una aplicación web contra un servidor de base de datos pero lo rechazó, hicimos lo que nos dijo: Una Super Mega Base de Datos en MS Access. Pero como no quería una "aplicacion" simplemente no se le desarrolló el GUI como pidió.

    En la presentación de la base de datos con el análisis y diseño. La tertulia se continuó de la siguiente manera:

    Cliente: Pero y esto que es? Como voy a introducir información así? Yo esto no lo quiero!
    Nosotros: Pero esto fue lo que pidió, una base de datos sin aplicación que la gestionara!
    Cliente: Si pero en ningun momento me ofrecieron una aplicación, (dijo esto delante del director, con una voz escandalosa).

    Procedemos a realizarle AccessForms (Formularios integrados que vienen en Access) ya que sus palabras decían en todo momento que quería una base de datos en Access.

    Le presentamos la base de datos con GUI para interactuar, y la tertulia siguió de esta manera:

    Cliente: Y esto? El diseño no me gusta, parece una base de datos hecha en Access! es Horrible! (por supuesto que estos comentarios delante del director). Y no me cumple estas formulas gráficas!
    Nosotros: es que una base de datos en Access fue lo que usted nos pidió, nosotros le ofrecimos una aplicacion web contra un servidor de base de datos y usted lo rechazó, y en cuanto al diseño de la interfaz es lo máximo que AccessForms nos permite. Y las fórmulas gráficas no estaban contempladas dentro del análisis.
    Cliente: A mi en ningún momento me ofrecieron una aplicacion web! Y la gráfica era super fácil de hacer! No me van cobrar mas por hacer una simple gráfica que es super fácil!
    Nosotros: Fácil? lo que usted considera fácil es porque hay gente detras que se rompe la cabeza pensando para que usted, con solo apretar un botón obtenga lo que quiere. Si la gráfica es "super fácil", pues hágala usted y demuéstrenos!
    Cliente: Pero por supuesto que se lo demuestro!

    En eso El SuperProfesional empleado estatal se sienta delante del ordenador a crear la gráfica y nos muestra:
    Cliente: Asi se hace la gráfica es super fácil!
    Nosotros: Pero esa gráfica que acaba de hacer esta hecha en Excel!! Nosotros estamos trabajando su aplicación con Access!!
    Cliente: Ah, y cómo, no es lo mismo?
    Nosotros: Definitivamente no es lo mismo.

    Al cabo de unos dias nos pasa unas planillas de Excel para migrarlas a su Mega Base de Datos, el único inconveniente es que dicha información no coincidia en el 78,3% de la información estrucuturada para la base de datos que anteriormente se había definido con el cliente, el cual no tenía idea de porqué no coincidía. Tuvimos que analizar detenidamente a que hacía referencia cada informacion en la planilla para pasarla lo mas exacto posible a la base de datos, y como era de suponerse, se obtuvieron quejas por parte del cliente que habia información que estaba mal.
    Es ahí cuando me pongo a analizar que tanto dominio tenemos de nuestro negocio, el avance de la tecnología (más rapido que las personas...) y el porqué no se sustituye a los empleados estatales con máquinas... y un sinfin de pensamientos filosóficos.

    Una vez, un profesor de la universidad me dijo: La diferencia entre un ordenador y una persona, es que el ordenador es un bobo rapidísimo, la persona es solo un bobo. Éste es uno de esos casos.

    Saludos a todos!!

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  14. ¿de clientes? ¿y no te vale de comerciales como la que acabo de publicar?

    pues vaya...

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  15. Clientes, comerciales.. no hay problemas. Animate !

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  16. Creo que ya esta bastante claro quien va a ganar (uno de cuyo nombre no quiero acordarme...), pero bueno, resumiré una anecdotilla sucedida hace ya tiempo, por si acaso keko8 se confunde y ganamos, jaja.

    Hace ya unos años recibimos la llamada de una usuaria que tenia problemas con su ratón. Por aquel entonces funcionaban las cosas por aqui de otra forma, burocráticamente hablando, y directamente se le hizo entrega de uno nuevo.

    Escaso tiempo después volvió a llamar, de nuevo el ratón no funcionaba. Le dieron otro, y volvió a llamar al poco por lo mismo.
    Mosqueante ya el asunto, se comprobó que todos los ratones que se le habían dado tenian algo en común: los pines (de la clavija ps2) destrozados.

    Asi que esta vez subimos los técnicos a darle otro ratón personalmente para ver qué es lo que estaba haciendo la usuaria con él, y aquí vino la sorpresa:

    Coge la usuaria el ratón, se aproxima a la parte trasera del equipo, lo conecta en el puerto ps2 correspondiente, y... gira la muñeca (conector incluido) 90 grados a su derecha... ooouuuuch! Me dolió hasta a mi!

    Nota aclaratoria: el puerto ps2 es ese redondito de color verde que se encuentra al lado de uno morado detrás del ordenador, y que NUNCA JAMÁS NEVER hay que girar una vez conectado.

    Saludos!

    PEDRITO GRILLO

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  17. Tengo varías, así que pondré várias, una por comentario, para distinguirlas ^_^

    Esta me pasó cuando curraba en un ciber.

    Un colega/cliente, estaba hablando con la novia por el móvil, y al final me la acaba pasando porque no le iba el pc. Detecto rápidamente la avería (un tono largo al arrancar, ram), se lo digo y le digo que puede intentar recolocarla o cambiarla de sitio, pero me dice que no tiene ni idea de lo que es.

    Después de unos 10 minutos intentando explicarle que era y como verla, decidimos dejarlo, no sin antes sugerirle el método manolo (leves golpecitos a la torre) pero me dice que no quiere golpearla.

    Le paso el móvil al amigo y siguen hablando, pero al rato le oigo decir "Joder que ha sido eso.... ¿A que ya va el pc? Bueno, pues seguimos por el msn". Se da la vuelta y me dice, al final se ha cabreado le ha soltado una patada y ha vuelto a funcionar el pc.

    Os podéis imaginar el descojone general, porque, no se atrevía a darle uno golpecitos con la mano, pero al final le dio una patada que se oyó por el movil.

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  18. Bueno, esta otra le pasó a un amigo, que trabaja en una empresa informática, esta algo adornada, mas o menos como me la contó él. Pero en sí la historia es real.

    Le llama una clienta porque un ordenador hace cosas raras, mas concrétamente, a veces escribe solo (lo que no se le ocurrió preguntarle es si escribía novelas o no).

    Mi amigo se desplaza hasta el domicilio, y se dispone a intentar localizar la avería. Y lo típico, algún spyware pero poco mas, nada grave. Lo limpia y lo deja.

    Al día siguiente le vuelve a llamar que sigue haciendo lo mismo. Vuelve y como no encuentra nada, decide formatearle el equipo. Cuando termina se va, pero mientras esta montando al coche, recibe una llamada por el móvil, la clienta, que el ordenador ha vuelto a hacerlo.

    Mi amigo ya mosqueado vuelve a la casa y piensa, el problema tiene que estar en ella, el pc esta complétamente bien.

    Así que se sienta y le dice a la clienta que trabaje, como si el no estuviese. A la clienta le cuesta arrancar, pero en un momento dado empieza a trabajar como si estuviese delante.

    En un momento dado, la clienta se incorpora ligeramente para cojer unos archivadores que tenía detrás del monitor. A lo que mi amigo se fija en lo bien dotada que estaba la clienta, y se hecha las manos a la cabeza, había pasado lo que NUNCA se hubiese esperado, la clienta pulsaba el teclado con las tetas.

    Cuando la clienta se volvió a sentar, miro a la pantalla y dijo, "Ves, ha vuelto a pasar".

    Mi amigo, en un apuro, como le dice que lo hace con las tetas, pues nada, le comenta que es tan amable de volver a coger el archivador. La clienta accede extrañada, y justo cuando esta en posición le dice, "quieta" y le señala al teclado.

    La clienta colorada, y el amigo diciendo, no pasa nada, pero yo me tengo que ir.

    Así que sí, si un ordenador escribe solo, no penséis que esta poseído, primero fijaros en las protuberancias mamarias de su usuaria.

    -----------------

    Bueno, una vez terminado, paso a las aclaraciones, por lo visto, el ordenador estaba algo elevado, no es una mesa normal, y los archivadores estaban en una estantería al otro lado de la mesa, la cual no estaba pegada del todo a la estantería.

    Hago estas aclaraciones, porque fue lo mismo que le pregunté yo.

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  19. Esta no es informática. Vuelvo de vacaciones y me pregunta mi jefe:

    Jefe: ¿qué tal las vacaciones?
    YO: Bien, en fuerteventura, playa tal...
    Jefe: ¿mucho extranjero?
    YO: Muchísimo, fíjate un día vi lo que jamás pensé que vería en mi vida. Un turista ingles bebiendo agua, jo jo jo jo ....
    Jefe: Mi esposa es Inglesa.
    YO: GLUPS, (tierra trágame).

    Me recordó al chiste en el que uno dice, en Brasil solo hay putas y futbolistas. Y le responde el otro, oye que mi mujer es brasileña.... ¿y en que equipo juega?...

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  20. Recibida por email :

    Hola!
    Ahí va la anecdota (no informática, pero igualmente válida para reflejar lo que se tiene que ver, a veces, trabajando de cara al público):

    Situación: Clínica Veterinaria. Perro pastor joven, que se deprime y llora cuando se queda sólo, y en sus ataques de ansiedad muerde paredes, sofás...
    Su dueño, desesperado, no sabe qué hacer ya con el animalito.
    El diálogo es algo así:
    VETERINARIO: En estos casos, hay pastillas que relajan al animal. Además, le puedo dejar una cinta de vídeo cuyo contenido le podría ayudar.
    DUEÑO: Si, bueno... Es que en la habitación donde lo encerramos para que no destroce nada NO HAY REPRODUCTOR DE VÍDEO
    VETERINARIO: .......................................................
    (La cinta de vídeo, evidentemente, debía verla EL DUEÑO, no el perro)

    Saludos

    Jordi

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  21. Bueno, soy tecnico autonomo y esta anecdotilla me paso a mi.

    Me llaman de un hotel de una poblacion costera cercana, buen cliente, verano, hotel hasta las masas, problema en la aplicacion de gestion hotelera(no es mia), es sabado por la mañana y el proveedor del software no da soporte hasta el lunes.

    Como he dicho antes, el dueño es un buen cliente y me pide el favor de que le apañe el tema y alla que voy tempranito por la mañana, me lio con servidor un buen rato y consigo levantar el motor de base de datos que estaba caido.

    10:00 am
    tesnico: recepcionista, prueba a ver si puedes entrar en la aplicacion
    recepcionista: pues si, parece que funciona.
    tesnico: imprime algun informe o algo para ver si todo esta ok.
    recepcionista: siiiiii, va todo ok.
    tesnico: bueno, pues voy a activar un par de servicio y a reiniciar el servidor y ya terminamos.
    recepcionista: espera, dejame hacer el cierre de caja qe anoche no pudimos hacerlo.
    tesnico: (me cago en la puta, ¿no lo puede hacer mas tarde?) Bueno, vale
    recepcionista: funciona perfecto, pero espera, no apagues que voy a darle salida a una tripulacion que tengo alojada...

    12:30 am

    recepcionista: espera un momentito, que voy a...
    tesnico: mirar, mejor vamos a esperar hasta el Lunes, por que estoy hasta los c*j*nes de estar esperando
    recepcionista: no, tu de aqui no te meneas hasta que no termines de arreglar el problema.
    tesnico: vamos a ver alma candida, yo tengo familia e incluso vida privada (¡¡¡ooooh!!!), es sabado y teoricamente no trabajo los sabados, he venido hoy por hacerle un favor al dueño del hotel, pero llevo dos horas y medias tocandome los c*j*nes y me voy
    recepcionista: mira que como te vayas te vas a buscar un problema, que como falle el sistema de aqui al lunes va a ser por tu culpa.
    tesnico: ¡j*der que si me voy!, ¡hasta el lunes!.

    El lunes por la mañana, llego al hotel, termino la reparacion, y le llevo al dueño la factura, que ya llevaba preparada. El pobre señor la revisa mientras me comenta que la recepcionista del sabado por la mañana le habia dado las quejas por (textualmente) "el tio borde ese que viene a ver las maquinas" y se queda mirando la siguiente linea de factura:
    Concepto cantidad importe
    Inflamacion genital 1 50.00

    jefe: quillooo ¿Esto que c*ñ* es?
    tesnico: ah, eso es las dos horas que estuve aqui el sabado tocandome los cojones por que tu querida recepcionista no me dejaba terminar la reparacion, pero ojo, que no te cobro el tiempo que he perdido sino la cremita para que se me bajase la hinchazon que me produjo tanto tocamiento.
    jefe: (silencio, cara enrojeciendo)
    jefe: (mas silencio, mas roja la cara)
    jefe: (voz muy suave) ¿puedes salir del despacho un momentito?, por favor
    tesnico: (voz igual de suave) por supuesto
    jefe: (tras salir yo del despacho y cerrar la puerta)( volumen del jefe en dolby surround 5.1) RECEPCIONISTAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

    La bronca que le hecho fue de c*j*nes, y ciertamente, a partir de aquel dia en dicha empresa si hace falta se para el tiempo para que yo realize las tareas que necesite sin ningun pega.

    Y por cierto.... luego le quise descontar el importe, que al fin y al cabo lo puse medio en coña y se nego tajantemente. "No, hijo, no, que te hace falta ponerte cremita"

    El BOFH-ZEN funciona....

    jmanzano@aplinet.net

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  22. Hola!
    Ahí va la anécdota (no informática, pero igualmente válida para reflejar lo que se tiene que ver, a veces, trabajando de cara al público):

    Situación: Clínica Veterinaria. Perro pastor joven, que se deprime y llora cuando se queda sólo, y en sus ataques de ansiedad muerde paredes, sofás...
    Su dueño, desesperado, no sabe qué hacer ya con el animalito.
    El diálogo es algo así:
    VETERINARIO: En estos casos, hay pastillas que relajan al animal. Además, le puedo dejar una cinta de vídeo cuyo contenido le podría ayudar.
    DUEÑO: Si, bueno... Es que en la habitación donde lo encerramos para que no destroce nada NO HAY REPRODUCTOR DE VÍDEO
    VETERINARIO: .......................................................
    (La cinta de vídeo, evidentemente, debía verla EL DUEÑO, no el perro)

    Saludos
    Jordi ( jordimadrid arroba gmail.com )

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  23. Hola, aqui os dejo una anecdota propia.
    Trabajo en soporte técnico a "técnicos-instaladores", no al usuario final, de equipos de seguirdad y CCTV. No es informatica propiamente, pero tiene bastante de informatica.
    Publicada originalmente en mi blog:
    http://argos.internautas.net/932.html
    ====

    Hace unos días, en mi trabajo en el Mundo Real(TM)

    - Soporte Técnico, digame?

    -Mira, te llamo de Instaladora XXX, tenemos montado en un cliente un equipo Sxx. El cliente nos ha llamado por que ha tenido un problema eléctrico, y "se le ha fundío el neutro o algo" (?¿?¿?¿?) y se le han ido algunos ordenadores. Nos ha pedido que comprobemos si el equipo Sxx funcionaba. No nos podemos conectar al equipo, ¿que le puede haber pasado?

    -S.T.: Hombre, el equipo Sxx esta basado en PC (de hecho, es un PC en caja de rack, con alguna tarjeta mas especifica). ¿Te conectas en LAN o remoto?

    -Instaladora XXX: Desde nuestro centro de control (distante de su cliente), y no responde.

    -S.T.: Se me ocurre que lo primero que deberíais comprobar es si el equipo FUNCIONA, alli mismo, delante de el, si ESTA ENCENDIDO, vamos.... Y si esta encendido, probar si conectáis desde LAN, se pueden haber averiado otras cosas.

    -Instaladora XXX: Ah, vale, bueno... entonces tendremos que ir a ver... Gracias

    - S.T.; De nada, adiós. (Ainssss, paciencia)

    Creo que me tendré que agenciar una bola de cristal para adivinarles, y solucionarles las averías a los instaladores desde la distancia.

    Y como esta, muchas más. Otro día escribiré sobre externalizar la asistencia técnica y de "echarla" para atras en la cadena de venta, hasta el proveedor, o incluso al fabricante.

    Saludos Zen (fluye, fluye, soy un junco hueco...)

    argosnet@gmail.com

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  24. Breve, real y dolorosa como la vida misma.

    Ring ring!

    Usuario del Departamento de Sistemas de Información, equipo de Desarrollo: oye, necesito un script que me extraiga las estadísticas de estoylootro en el último mes de la base de datos (Oracle para más señas).

    Servidora: marchando! Te lo mando por correo.

    (... script escrito, probado y enviado por correo ...)

    Ring ring!

    Usuario (insisto: de Desarrollo, Departamento de Sistemas de Información): oye, que no me funciona el script que me has mandado.

    Servidora: ¿y eso? ¿No saca datos?

    Usuario: no, me da error al ejecutarlo.

    Servidora: ¿qué error?

    Usuario: dice que Windows no puede abrir el archivo.

    Servidora: (ein????) Por favor, ¿puedes decirme qué haces para ejecutarlo?

    Usuario: claro. Menú inicio, Ejecutar, nombredelarchivo.sql

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  25. madre mia... cuanto pringaiyo flipao imaginándose como vacila a la peña en general

    No os creéis lo que contais ni hartos de vino chavalines! estoy seguro que la mayoría sois 1s pobres gafotas flipaos de la vida que os acojona cualquiera que os mande algo

    Y el que no lo sea, es un flipao borde que se cree bastante superior

    un saludito bocarranas!

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