Como pudisteis ver en el anterior post El usb más caliente , os proponía un concurso para conseguir el "calienta cafés". (sólo tengo uno eh!)
NORMAS :Deberéis escribir una anécdota informática (o que tenga relación), que os haya ocurrido a vosotros o que halláis leído en algún otro sitio, escribirla en los comentarios de este post o enviando un mail a blogstd@gmail.com con el ASUNTO : Concurso "el más caliente"[OJO !! LEER LAS NORMAS]
- Pueden participar todas aquellas personas que quieran, PERO el regalo SÓLO se enviará a España.(y a España me refiero a la península, aunque si no me equivoco, pudiera ser también las islas, Ceuta y Melilla, pero ya se verá) El porqué de esta restricción es simple.. CORREOS cobra la leche por un envío que tenga que cruzar la calle, así que imaginaros si tiene que cruzar un charco o el atlántico completo...que la economía no da para más.
- PUEDE PARTICIPAR CUALQUIERA, no tiene porque ser informático.
- Si estas dado de alta en Blogger o algún otro sitio que permita tu identificación como usuario, puedes escribir en los comentarios de ESTE MISMO post tu anécdota.
- también puedes hacerlo mediante la opción de Alias y tu URL.
- Igualmente puedes enviar la anécdota a blogstd@gmail.com y si lo deseas puedes permanecer en el anonimato.
- Puedes participar todas las veces que quieras, pero no abuses.
- Si la anécdota no es de cosecha propia, que no es tuya vamos, tienes que indicar la fuente y el autor de la misma, y un enlace hacía ella.
- En caso de violar algún derecho de autor , licencias o similares, se borrará dicho comentario.
- La fecha límite para mandar tus anécdotas es el 1 de Febrero de 2008 (salvo cambios)
- La elección del ganador [UN ganador] será 2 días después del cierre de recepción de anécdotas.
- El blog se reserva el derecho a modificar o cancelar algunas de las normas si lo viese necesario.
- Los datos recibidos ni se usaran para enviarte Spam, ni para venderlas a otras empresas ni nada por el estilo, así que tranquilo.
Pongo una doble que me pasó este mismo martes:
ResponderEliminarComo pringao informático de la familia, me tocó ir a casa de una prima y "arreglarle" los ordenadores, un sobremesa y un portatil. Soy un tio sin alma ni corazón, pero con pocas ganas de complicarme asique recurrí a un windows desatendido de esos que circulan por redes con forma de cuadrupedos de carga y que instalan los programas usuales, pensando en luego cambiarle la clave a las que les venian con los windows del pc (en la pegatinits y tal).
Llego a su casa y el panorama es:
-Portátil lleno de spyware a tope, y con el disco duro lleno de emepetreses.
-Sobremesa aún peor (casi ni arrancaba) y con los puertos ps2 de ratón y teclado arrancados (literalmente, al sacar el teclado y raton los habian roto y andaban sueltos de la placa base).
Como de ahi no se puede hacer nada, les digo primero "id si podeis a alguna tienda de informatica en un momento, y comprad un teclado y raton PERO QUE SEAN USB". Vale vale, okey, se va, me pongo a trastear con el portatil, y a los 15 minutos o así, llamada al movil. "Oye, que soy yo que voy a comprar el teclado, pero se me ha olvidado la marca que me dijiste!" Le digo que no es una marca, que lo pida USB y el dependiente le recomiende uno, y al rato vuelve con el. Reinstalo windows, en ambos, y con la sensacion del trabajo bien hecho, me vuelvo a mi casa. Al dia siguiente una llamada:
"Oye, que no se que he hecho que se me han escondido los iconos, tenias el cd dentro y me ponía no-se-que de pulsar una tecla..."
-"Y la pulsaste, verdad?"
-"Si"
-"y seguiste todos los pasos que te pedia?"
-"ahá"
-"y no se te ocurrió sacar el cd?"
-"no, yo es que como era azul pensaba que era como el scandisk del windows 98 que habia que dejarlo entero..."
Total, que reinstaló windows ella solita, para que luego digan que la gente no sabe :P
Un saludo!
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarAhí van dos que me pasaron cuando estube haciendo las prácticas en una empresa de mantenimiento de sistemas:
ResponderEliminar- Un parte de trabajo reza "...el cd se ha caído dentro del ordenador...", vamos a la empresa y localizamos a la chica con el problema en cuestión, nos dice que metió un cd en el lector y que se ha debido de caer para dentro del ordenador, porque no está, y a raíz de eso ya no lee más discos. Conseguimos aguantarnos la risa y miramos a ver que pasaba, al final el cd no se "había caído dentro del ordenador", se había quedado atascado en la zona que hay encima de la bandeja y al abrir ésta, se veía vacía.
- Empresa que da electricidad en mi comunidad autónoma. Parte típico de pc que funciona mal, va lento, etc. etc. Llegamos y el luser nos dice que va muy mal que esto y lo otro, miramos y el disco tiene unos 10 megas libres, abrimos la papelera y:
Lo malo - ésta no se ha vaciado en la vida. Tropecientos gigas de basura.
Lo más malo - la misma película porno repetida 5 veces (la copio, la veo la borro; la copio, la veo, la borro...)
Lo peor - es una película para gays y el tío tiene una foto de mujer e hijos en la mesa
Pues aquí están, quiero mi USB calentón...
Creo que los del gremio tendremos que mandar las anécdotas por email, que ocupan mucho porque seguro no son pocas.
ResponderEliminarsuerte a todos!
:)
Una vez nos llamó un cliente al que le manteniamos un servidor Linux usado como NAS (que otros le habian instalado), porque decía que "No podía guardar nada en él". Le pregunto que error le da y me responde "Disco Lleno", le digo que vacie su papelera y me dice que ya lo ha hecho pero que el "disco sigue lleno".
ResponderEliminarVoy a la oficina a revisar el servidor, que es una Fedora, con escritorio y todo (se ve que el que lo instaló le gustaba el KDE) y me pongo a investigar porqué está lleno si la carpeta de datos no ocupa ni un 10%... Resulta que lo que se borraba se iba a la carpeta .Trash (Papelera de reciclaje del servidor, no de los clientes) y claro, esa no la sabian borrar.
Total, que me voy al escritorio y pulso en el icono y le digo "Vaciar Papelera", y con eso se soluciona el problema. Mientras tanto, el cliente, que me observaba atentamente, va y me dice "Joer, siendo eso NORMAL QUE NO LO HAYAMOS HECHO, ES MUY DIFICIL ESTO DEL LINUX...."
Yo tengo una tremenda, pero entre mi nula capacidad literaria y mi poca memoria quedará un 10% de lo que en realidad fué.
ResponderEliminarEsto sucedió hace algunos años, entró una chica a la tienda no sé para qué. Creo que era para ver como es posible que hubiese personas que se ganaran la vida con ésto de los ordenadores.
Según me contó, ella se había comprado el ordenador hacía un par de semanas y no tenía ningun misterio, todo era muy facil. Entonces me preguntó qué hacía la gente con los ordenadores, porque no entendía como la gente pasaba tanto tiempo con algo tan sencillo.
Ante tales afirmaciones yo no sabía qué decir, por un lado la chica se expresaba como si no supiese diferenciar el ordenador de un tostador, pero por otro lado la seguridad con la que afirmaba que la informática era algo muy sencillo llevando solo 2 semanas con ordenador me llevó a creer por unos instantes que era algún tipo de superdotada.
La conversación con ella me dejaba perplejo, nada tenía sentido:
-D: Y que cosas haces con el ordenador?
-Ella: Juegos, operaciones matemáticas, textos, pasatiempos. Todo lo que lleva.
-D:(que pasote una genio de las mates?) Te conectas Internet?
-Ella: No, a la corriente eléctrica.
-D: ¿?¿? Eso es evidente, sabes lo que es Internet verdad?
-Ella: No, que es otro juego?
-D:(si es un genio, vive en un agujero)
Fue entonces cuando un cliente argentino corta la conversación y se pone a decirle que el habla con su familia por internet y mil cosas más.
Después de unas cuantas burradas más como la de internet, me dirijo al ordenador para demostrarle que con un ordenador se puede llevar la contabilidad de una empresa, afirmaba que era imposible.
-Ella: Jo, mi ordenador no es como el tuyo. Es más pequeño y se ve en blanco y negro.
-D: Qué? Pero que clase de ordenador has comprado? Es nuevo? donde te has comprado semejante dinosario?
-Ella: Pues en el Toys`rus, el dependiente me dijo que era de lo mejorcito.
-D:(no puede ser)
-Ella:Además me costó una pasta, casi 200€.
-D:(no puede ser tan tonta)
-Ella:Pero claro, yo lo enciendo y me dice, 2+2=4... y yo me aburro.
En ese momento me puse a mirar por la ventana a ver si veía alguna cámara, pero no, era cierto.
Para terminar la historia y no alargarme más. A partir de ahí ella me preguntaba precio de un ordenador y me intentaba compararar continuamente las funciones de su juguete con un ordenador, y yo hacía la comparativa de coches de juguete Vs coches de verdad.
Por dios y por la Virgen , despues de leer el post de Deabruki yo ni cuento anecdota ni ná de ná , el USB calenton pa el y no se hable mas. Quien en su sano juicio va a comprarse un ordenador al Toys'rus...Virgen del perpetuo socorro que me quede como estoy...
ResponderEliminarSalu2
jajajaja... Deabruki ha ganado, Madre mia, juro que no sabría que hacer en una situación así... jajajaja... bueno, yo ya tengo mi calentador, así que me da igual, por cierto, no funcionan con los vasos del Starbucks.
ResponderEliminarA ver. Imagina la siguiente situación..yo en mi oficina, que es diafana, con mis 2 compañeros (somos una empresa pequeña). Atiendo una llamada; era una usuaria con un problema al enviar un correo electronico, se lo rechazaba. Cuando le pregunto que estaba ntentando enviar, me responde que un correo con un powerpoint adjunto. Le pregunto por el tamaño.."20 megas". Tuve que ponerla en espera porque las risas no me dejaban continuar hablando...
ResponderEliminarVoy a casa de una amiga que el ordenador le iba muy mal, la tarea era muy simple, hacer copias de seguridad, reinstalar windows e instalar drivers.
ResponderEliminarCuando localizamos todo lo que quería para grabar en dvd´s le digo que me traiga un dvd virgen.
A la que me giro, me la veo con el brazo extendido, dándome el trozo de plástico redondo transparente que vienen en las tarrinas de cd/dvd y diciendo, "toma, puedes grabarlo aquí".
No se ni el tiempo que me estube riendo.
Otra muy rápida para compartir sería una frase que me dejó atonito, por aquel corto perido de tiempo en el que acababan de salir las grabadoras de cd´s a un precio accesible y aun convivían con los disketes me digeron una frase que no olvidaré nunca.
"Ah, pero los disketes se pueden borrar?" (pensando que eran como los cd´s...)
Un saludo a todos!
Bueno, después de anecdotas tan buenas, yo solo puedo dar una que contó un compañero de blog, Anthare.
ResponderEliminarUna fria mañana de lunes, nada más entrar a trabajar, le llaman para que vaya corriendo por que una impresora está poseida, y se sube por las paredes. Tras discutir lo ilógico, e improbable de la situación, mi compañero se dirigió allí, y trato de imprimir un documento. Cual es su sorpresa cuando la impresora comienza a subir por la pared, poseida por el espiritu del pool de impresión. Al terminar de imprimir, comienza a bajar poco a poco, hasta volver a la mesa. Llegó el momento de investigar, se acercó, y comprobó que, efectivamente, la impresora trepaba, ya que se había enganchado la cortina en los rodillos...
Y ahora otra que me pasó a mi. Una clienta de una edad en torno a los 70 años gritaba como una loca para que enviasemos su portatil a reparar por que estaba roto. Tras tranquilizarla, conseguimos averiguar que el problema del portatil era que siempre perdía cuando jugaba al mus con sus amigas por internet, y, obviamente, era por que el portatil estaba roto...
Un saludo, y enhorabuena por la iniciativa. Me parece genial.
Firmado:
Un compañero de fatigas
Tremenda la entrada de la impresora trepadora, recuerdo que me reí un montón cuando la leí en tu blog.
ResponderEliminarRecomiendo a todo el mundo su lectura en versión extendida, que ha quedado muy suave en este post: La impresora spiderman
Yo también creo que gana Deabruki, pero fijo... Toys'R'Us XDDD
ResponderEliminarLa mia es un poco chorra, pero es que me ha pasado hoy y me ha dejado muerto...
Trabajo en un hospital como tecnico de microinformática, y llevo una tarjeta de identificación que pone bien clarito "Unidad de informática" y siempre bien visible. Bueno, pues hoy en el ascensor, bajaba con varias personas, y una de ellas me dice "oye, por qué hace tanto calor en -ponga aquí su especialidad médica preferida porque de la impresión no me acuerdo-?".
Yo, como es lógico, me quedo a cuadros, miro mi tarjeta y me digo a mí mismo pero en alto "pero si yo soy informático..." y ella tan tranquila me dice "ah, creía que eras de la térmica"
El día que los de la térmica cuelguen el mono y trabajen con la ropa de calle como yo, tendremos un problema pero gordo XD
Venga chicos... sin miedo..
ResponderEliminarpueden ser anécdotas tanto nuevas como viejas, aún queda tiempo de sobra...
Y no os dejéis amedrentar por Deabruki, que seguro que conocéis alguna mejor... (la verdad que está el listón un pelin alto... )
No he dicho que tenga que ser la mejor anécdota, sino que elegiría un ganador. Al final decidiré si hago el sorteo entre todos, entre las mejores, o elijo directamente al ganador (admito maletines y dinero en negro.. jeje). Al ser el primero que hago es un poco de prueba.
Y no os preocupéis.. porque hoy mismo he recibido otro articulo para el siguiente sorteo..
Suerte !
Bueno, ahora mismo a la mente me vienen un par de anécdotas rápidas, aunque no estoy dispuesto a competir, porque veo que hay nivel.
ResponderEliminar- Entra un hombre con el ordenador bajo el brazo:
- Hola, quería una regrabadora de DVD.
Se le da el precio y tal
- De acuerdo, me la quedo, ¿me la podéis instalar?
- Si, pero ahora mismo no hay ningún técnico en el taller, si nos deja el ordenador, se la instalamos y esta tarde puede recogerlo...
- No hace falta, déjeme que suba y yo mismo me la pongo....
Otra algo más graciosa:
Misma situación, otro hombre que llega con la CPU bajo el brazo:
- Mira, quería que lo formateáseis y le metierais el Güindous de nuevo, porque va muy lento y tal.....
- OK, eso son X horas de trabajo a Y €/hora, total X*Y €
- ¿Cómo?, ¿que me vas a cobrar? ¡Pero si eso lo hace el técnico ahí sentado....!
Hay que decir que el hombre ni nos había comprado el ordenador a nosotros ni era cliente habitual. Por supuesto se fue indignado con su CPU a otra parte (supongo que con el mismo resultado).
A ver si me acuerdo de más, que tener tengo.
Buen blog y buen concurso.Saludos.
Otra que viene a mi mente:
ResponderEliminarUna empresa a la que le hacíamos trabajos de mantenimiento. Llama un empleado muy nervioso y angustiado:
- "Oye, que tengo un virus en el ordenador y no puedo quitarlo"
- ¿Le has pasado el antivirus?
- Si, claro, pero me sigue saliendo
- ¿Pero qué notas?
- Pues... algo muy raro, ¿qué hago?
- Espera y vamos a verlo in-situ.
Al día siguiente voy allí y me encuentro: el tio con la caja de la cpu abierta y el disco duro fuera,
- ¿Qué has hecho?
- Estaba intentando quitar el virus
- (¿Cómo? ¿Tirando el disco duro por la ventana?) A ver, voy a meter otra vez el disco y te miro....
- ¡No, no! ¡Llévatelo y mejor lo ves en el taller!
- ¿?!?¿?¡¡¿?....
Total, extrañado cojo el ordenador y me lo llevo. Lo dejo en el taller y voy a otra cosa. A la hora me llama un compañero del taller
- Pisha, ¿has visto lo que tenía este?
- No, ¿es gordo?
- (risotadas al otro lado del teléfono).. más bien gorda. Mejor que lo veas tu.
Cuando vuelvo, subo al taller y encienden el ordenador para que contemple. El arranque es normal, pero al acabar de cargar el S.O. aparece en pantalla el Windows Media Player con un video de dos tios dándose caña. Al cerrarlo se volvía a abrir. Empezamos a buscar y tenía el gachón bajado con el eMule películas y videos porno-gay de todo tipo.
Lo curioso no es eso (al fin y al cabo un consumidor de porno, con ciertas tendencias) sino que si tardo más en llegar a recoger el ordenador, me encuentro el HD saliendo por la ventana.
Por supuesto, cuando se lo llevé de vuelta (ya reparado), la cara era para verla:
- ¿Ya está? ¿Qué tenía?
- Gusanos (sí, gusanos así de gordos y con la cabeza colorá...) xD
¿Os habéis preguntado alguna vez si el luser nace o se hace?. Yo aún no lo tengo claro , pero ya desde pequeños apuntan maneras.
ResponderEliminarA una amiga le pasaron un pc con algún que otro problemilla, y claro, enseguida pensó en mí (por lo de la gratuidad) para que lo reparase y se lo instalara en casa. Lo quería para que su hijo de ocho años empezase a manejarlo (muchas madres siguen pensando que poner un ordenador cerca de sus hijos hace que se vuelvan más inteligentes). Anteriormente, también había solucionado algún que otro problema que había tenido su hermano, tío del pequeño, con su pc. Con estos antecedentes, supongo que el niño empezó a hacerse una idea sobre mí.
La cuestión es que bastantes días después quedamos en su casa, y su hijo nada más verme entrar por la puerta me suelta:
"¡Oye, ponme Intenné!
Al decirme ésto, miro a su madre y le pregunto si se ha dado de alta en el ADSL y el crío me lo dice porque tienen algún problema con la conexión, y me dice que no, que ya me había comentado que era muy caro y ni se lo planteaba. O sea, que la deducción del peque fue:
1- Éste sabe de ordenadores.
2- Como consecuencia del punto 1, me pone Intenné.
Bien, vale, es un crío, lo sé, pero poned la deducción anterior en la mente de un luser con unos años más y cambiemos el segundo punto:
1- Éste sabe de ordenadores.
2- Como consecuencia del punto 1, me sintoniza la tele nueva, me pone juegos en el móvil, me arregla la lavadora, me cambia una bombilla ... (podéis poner aquí cualquier cosa que se os ocurra u os haya pasado).
"Y Dios creó la luz de la nada, y el informático puso el ADSL con los mismos medios".
Una rapidita de hoy mismo:
ResponderEliminarSupuesto cliente: Oye, tu que sabes de esas cosas de informática e internet... podrías buscarme el teléfono de un enano streaper para éste sabado?
Yo: O_o
Dioxxxx !!! un enano streaper la ilusión de mi vidaaa !!
ResponderEliminarJAJAJAJA !!
Estabamos un compañero y yo dando soporte a un cliente en sus oficinas, durante unos días, después de haber hecho un cambio masivo de PC's. Llamada de teléfono:
ResponderEliminarUSAURIO TORPE: ¿Podéis venir?
YO MISMO: ¿Cuál es el problema?
UT: Es que estoy con el word, y la pantalla tiembla.
(En esos días, no sabíamos por qué, pero a veces, los textos en el word "titilaban" un poco)
YM: Vale, ya bajo.
Llego a su puesto
YM: A ver, ¿cuál es el problema?
UT: Mira, la pantalla tiembla.
Y coge, le pega un toque con la mano a la pantalla, y esta se tambalea!!!!!!
Yo no me lo podía creer.
YM: ¿Tienes un cuaderno?
UT: Sí, toma.
Arranco una hoja, la doblo, la pongo debajo de la peana del monitor, y le digo:
YM: Mira, ya está, ya no tiembla.
UT: Muchas gracias!!!
Y el uSAUrio llevaba unos cuantos años utilizando el ordenador.
Esta paso hace mucho mucho tiempo cuando los famosos virus Barrotes y viernes 13 campaban a sus anchas por los "disquetes" de medio mundo (intene que era eso)nos llama de una empresa la secretaria, (mujer del jefe. profesora de EGB).Eran las 16:00 de un viernes 13 y la señora nos dice la solucion para el tan famoso virus. Ella el dia anterior habia comprado una botellita de alcohol de 1l. y un pauqete de algodon. y se habia frotado todo el ordenador,cables, monitor,teclado y todo lo que hubiera encima de la mesa, con el algodon empapado en alcohol. Teniamos que comunicarse a todos nuestros clientes por que a ella le habia funcionado sin ningun problema. a todo esto el manos libres puesto y todos partiendonos la caja. Ella se encargo de llamar a sus amigas secretarias. Veridico. P.D. ella tenia una terminal WISE.
ResponderEliminarJoder como estaba el patio.
[Recibido via email]
ResponderEliminarLeer el post de "La informática es muy fácil" me ha hecho recordar una anécdota que me pasó en una tienda de informática mientras montaba mi ordenador (en un PcBox para ser exactos, estaba como cliente, desgraciadamente, cuando he trabajado en tiendas, he estado poco de cara al público por lo tanto no hay muchas anécdotas). El caso es que, con la tienda vacía, entra una chica joven para "comprar música nueva" para su mp3, porque se había cansado de la que traía. Después de unas cuantas preguntas del comercial, que no llegaba a entenderla bien (yo estaba en un box escuchando, y la verdad, tampoco lo entendía muy bien). La chica muy convencida diciéndole que sí, que quería música nueva. El comercial le indica que por qué no cambia la música directamente desde su ordenador con el cable. La chica no sabía de qué cable le hablaba. Le enseñó uno de muestra y ella ni lo reconocía ni sabía cómo podía usarlo. Total, que quedó en buscarlo y si no, se pasaba por la tienda a llevárselo. A esto, el comercial, por suerte para todos, le hizo la gran pregunta: Cómo lograste meter la música dentro?. La chica respondió que la música ya venía dentro cuando lo puso a funcionar, que se lo regaló su novio por reyes...Y ESTÁBAMOS EN AGOSTO!!!!
Bueno, esta es la anécdota, como veis, es muy posible que esta chica sea la misma que la del post comentado anteriormente, que va por ahí repartiendo alegrías.
P.S.: El comercial se sintió en la obligación de llamar a su gerente, que estaba de visita por otra tienda, para contarle la historia. "Id, y difundid la palabra".
[recibido vía email]
ResponderEliminarTe pongo mi anécdota que paso hace algún tiempo pero que aun recordamos en el SAT.
Me llama una clienta que hacia poco que había comprado el ordenador para quejarse de que no le funcionaba el módem.
Mujer: Mira, que el módem que me habéis puesto esta mal, no conecta a Internet y nada mas enchufar el cable del teléfono me quedo sin linea en casa.
Yo: (Típico síntoma de que en lugar del módem han conectado el cable a la tarjeta de red) ¿Seguro que lo has conectado bien? Es que hay veces que....
Mujer: Me estas llamando tonta? Se perfectamente donde debe ir, además a venido mi (pariente o pringao mas cercano) que es informático (tiembla cuando te dicen esto) para revisarlo todo y dice que es el módem lo que falla
Yo: Bueno pues en ese caso si esta todo bien conectado tráigame el equipo que comprobaremos el módem.
Al cabo de unas horas entra con el ordenador en brazos y berreando por la puerta:
Mujer: A ver quien me va a pagar la gasolina del viaje eh? porque tiene guasa que no os dignéis ni a comprobar el módem cuando os he pagado un servicio de montaje y comprobación.
A todo esto me planta el ordenador en el mostrador que tiene los dos trozos de porexpan de protección que vienen con el embalaje.
Me temía lo peor, los trozos de porexpan estaban tapando el módem que estaba en el ultimo PCI, pero me dije: no puede ser tonta hombre seguro que las protecciones las ha traído por seguridad.
Yo: Bueno, donde conecta usted el cable del teléfono?
Mujer: Pues aquí. (Señalándome la tarjeta de red.)
Yo: (Pues si, era tonta), Vamos a ver señora, esto es la tarjeta de red, ya le dije que se asegurara que lo conectaba en el sitio correcto.
Mujer: Es que entonces no me habéis puesto módem, porque no hay otra conexión en la que entre el cable del teléfono.
Yo: (Le saco el porexpan de debajo de la caja y le señalo donde esta el módem) Mire, aquí va el cable del teléfono y aquí un teléfono si se lo quiere poner.
Mujer: (Perpleja) Ahh pero eso se quita?
Yo: Si, solo es una protección para el transporte.
Y aquí llega el momento mas espectacular, la mujer toda colorada saca los dos trozos de porexpan y al grito de ¡¡¡PUTO CORCHOOOOO!!! los destroza literalmente en mil pedazos, coje la torre y se larga sin decir ni mu dejándome toda la tienda llena de las incordiosas bolitas.
Esta es cortilla pero vamos, la pongo, me pasó a mi.
ResponderEliminarDando clase de informática básica a usuarios que no saben nada.
Yo: Poned el ratón sobre el ordenador en el que pone Mi PC.
Una mujer de edad algo avanzada coje el ratón (con algo de miedo, eso sí, no vaya a ser que el dichoso ratón le pegue la rabia) veo que lo levanta y poco a poco lo lleva a la pantalla del ordenador, apuntando exactamente hacia Mi PC.
Esto me sirvió para reirme con la gente del curro al menos un mes.
Antes que nada, saludaros compañeros de fatiga...y sobretodo animo en el dia a dia...Yo no os voy a pedir un procesador de doble neutrón como hace poco me pidieron pero os contare algo, que a mi me hizo saltar las lagrimas, lastima no haber tomado alguna foto...
ResponderEliminarEsa mañana estabamos solo Drako y yo en el SAT y justo antes de irme a mi descanso de almuerzo, llega un chavalote con una sonrisilla de sobrado a la cual ya me intuia algo...De hecho venia "disculpando" a mi compañera de por la mañana por "haberle vendido unos auriculares que no valian para su iPod"...Se ha equivocado tu compañera que no tiene ni idea la pobre...pero tu encargado me ha dicho que a pesar de estar abierto el blíster se puede hacer la devolucion sin problemas...
Los auriculares eran unos PHILIPS,y claro su "iPod" tenia una entrada mas pequeña...yo no cai hasta que vi el blister y venia con la pegatina tipica..."valido para iPod" lo cual ya me extraño...al final y sin comprenderlo muy bien le realizo la devolucion pero...me saca su "iPod" (comprado en Tailandia,segun me comento) para darle unos que si le sirvieran...En este momento os deberia de mostrar una foto porque era pa verlo...blanco, tamaño estandard y ..con la tipografia iPod escrita bajo el display..y encima de este "MP4"!!!! Lo mejor: una manzanita al mas puro estilo Apple con el bocado en el lado contrario...(no se si seguir porque me voy a caer de la silla...) Cuando mi compañero Drako lo vio desde la lejania y le repuso que no era un iPod (sino una imitacion) el cliente siguio en sus trece argumentando que quizas era un modelo que no habia salido aqui (ni en gran parte del mundo seguro) y que seria un modelo nuevo...
Evidentemente me lo tome a guasa porque el chaval no se merecia nada mas...pero creedme que la situacion fue de lo mas GEEK. Saludos compañeros del frente.
[Enviada por Email en la cual Alicia nos cita una de las anécdotas más conocidas de Wardog http://mundowdg.blogspot.com/]
ResponderEliminarLa anécdota es del gran Wardog, que aunque haya borrado los posts todavía se pueden encontrar por ahí sus aventuras y desventuras.
Te pongo el link a "This is war", aunque seguro que la has leído. De vez en cuando la vuelvo a leer y acabo otra vez con dolor de mandíbulas de tanto reírme xD. Por cierto, menos mal que no nos abandona :P
Bueno, aquí el link:
http://web.archive.org/web/20070216082538/mundowdg.blogspot.com/2006/10/this-is-war.html
This is war.
Resulta que en el departamento de informática, por no llamarlo puticlub, el equipo está formado por un increíble conjunto de personas compuesto por yo y por yo mismo. Nos llevamos bien, por supuesto.
Resulta que una compañera se da de baja. Pues como en el departamento de informática somos un puñao, buena parte de su trabajo viene a parar a nuestro departamento. Mola, ¿verdad?.
Resulta también, que, cmo al final resultaba que yo sí que tenía que programar, cosas de la vida, tenía por medio un saco de modificaciones pendientes de implementar. Y siguen pendientes. Porque después de la última, soy de lo más amable con los usuarios. Extremadamente amable.
Y si alguno se pregunta por qué, es simplemente por gusto. Por el gusto de ver a mi jefe rojo de rabia cada vez que me ve de un despacho a otro destornillador en ristre cual guerrero medieval, solucionando terribles atascos de papel, cambiando cartuchos de tóner o enchufando cables de corriente. Sudores he pasado con tanto trabajo.
Por supuesto, trabajando 8 horas de reloj. Ni una más ni una menos. Porque el Boss no quiere que me canse. Quiere que venga a mi hora y me vaya a mi hora. Y eso es lo que se hace, darle gusto al buen hombre.
En esto que Chicholo, el chico que lleva la gestión de las tiendas, se tiene que ausentar unos días por un asunto familiar. Pues nada, el trabajo de este hombre, para Wardog, que le sobra tiempo.
-Oiga, que yo no tengo ni puta idea de qué es lo que hay que hacer con esto...
-¡Pero si el programa lo has hecho tu!
-¿Qué tendrá que ver?
-Hombre, pues tú verás, si lo has hecho y no sabes cómo funciona...
-Sé cómo funciona, lo que no sé es cómo lo utilizan, que es distinto.
-Pues aprendes, quiero que toda la mercancía salga etiquetada y documentada y blablabala...
-¿Sí?Pues venga.
Sin decir nada a nadie, apago mi teléfono y me voy al despacho de Chicholo. A hacer etiquetas, traspasos demercancía, comprobar albaranes y esas cosillas. La ilusión de mi vida. Yo no sé cómo los administrativos pueden estar 8 horas al día, 5 días por semana haciendo eso. Es lo más aburrido del mundo, joder. Y yo reconozco que soy un patoso con los datos concretos. Estoy acostumbrado a la abstracción y a pensar en cómo manipular los datos en lugar de manipularlos. Cosas de la profesión, supongo.
Pero en el fondo lo disfruté.
Por lo visto la gente me estaba llamando contínuamente. Tanto, que vino el Boss de nuevo al despacho donde yo, felizmente me peleaba con unas pegatinas.
-¿Qué haces?
El gilipollas básicamente, pero vamos...
-Imprimiento pegatinas.
-Es que la gente te está llamando.
-Pues yo he dejado el teléfono arriba, porque si no, no me dejan hacer nada aquí.
Si quieres te hago el curro de tres personas por el mismo precio, no te jode...
-Nada, nada, súbete y soluciona lo que tengas y cuando te sobre tiempo te bajas y terminas esto.
Cuando me sobre tiempo. Me parto. O sea, esta noche a las once. Claro lo llevas.
Cuando subí y encendí el teléfono aquello era un infierno, impresoras con etiquetas pegadas al fusor, una tonelada de códigos por abrir, listados de stock, ordenadores que no funcionaban...¿Pero cómo cojones se apañan para liarla tan gorda en tan poco rato?
Se me están hinchando los cojones de manera espectacular.
Me dediqué a hacer el trabajo por el cual se supone que me pagan durante el resto de la semana y eventualmente iba por el despacho de Chicholo, sacaba dos etiquetas y me largaba a solucionar una incidencia. Eventualmente quiere decir una o dos veces al día 5 minutos. Hasta que sonaba el teléfono. Y con eso ya iba más quemado que la pipa de un indio.
Porque mientras tanto, la peña se había liberado de sus ataduras. Si el programa de stock dice "No uses espacios ni los caracteres '?','&','%','?','!' para indicar la ubicación", da igual, porque la peña necesita poner "H 512?" en lugar de "H-512" y en el campo notas "COMPROBAR". Demasiado complicado. Y hala, el tonto del Wardog a arreglar desperfectos. Si Wardog te dice que cuando imprimas las etiquetas de plástico no uses las bandejas inferiores de la impresora porque las etiquetas son de tan mala calidad que a la mínima que las retuerces se despegan y atascan todos los rodillos o acaban pegadas al fusor o al tambor, no le hagas caso. Al fin y al cabo, le pagan para desmontar máquinas. Y le encanta. Y por supuesto, pasad los pedidos a otro cliente, borrad albaranes, facturas, ¡borradlo todo, joder!
Anda que no me costó meter en cintura a la peña de nuevo.
Chicholo volvió y dejé de hacer un poco el panoli. Volví a mi ritmo de trabajo normal: atender gilipolleces y en los ratos libres a trabajar. Al fin un poco de calma. O eso creía.
¡Bimbambidubidubi!¡Bimbambidubidubi!
-Puticlub Manoli...
-¿Wardog?
Anda, Lavane, la secre del jefe.
-Dime, Lavane.
-Que dice el Boss que tienes que pasar las tarifas de los proveedores al ordenador.
Otra tocada de huevos.
-Pues no, no la voy a pasar.
Silencio al otro lado. Lo mismo se piensa que no sé que está con el manos libres puesto y que el Boss está ahí como un aguilucho. Se oye un graznido sofocado.
-¿Y por qué no?- me dice Lavane.
-Porque fue el propio Boss el que dijo una vez que pasar todas las tarifas de los proveedores al ordenador era una pérdida de tiempo, que se fuesen pasando conforme fuesen haciendo falta los artículos. Y como comprenderás, no voy yo a contravenir una orden de ese tipo del Boss.
Otro momento de silencio. Se oye un gruñido y correr de una silla.
-Venga, vale, Wardog.
A veces mi excelente memoria para conservar datos inútiles me hace unos favores geniales. Ahora le tengo cabreado. Esperemos al contraataque.
¡Bimbambidubidubi!¡Bimbambidubidubi!
-Sistemas...
-Oye, Wardog, que dice el Boss que hay que hacer inventario en la tienda de Lostcity.
-Pues vale. ¿Y qué tengo yo que ver en esto?
-Que lo tienes que hacer tú.
La risa se oyó en las Quimbambas. La gente de la zona levantó la mirada al cielo pensando si Dios se habría vuelto loco.
-Aigs, que me da, que me da... - a este paso me cepillo el altavoz del manos libres ese. Oigo a Lavane revolverse nerviosa. El Boss debe estar poniendo su cara de "Colombo con retortijones".
-Wardog...que... dice Boss que lo tienes que hacer, que te vayas a Lostcity y que hagas el inventario desde allí.
-Joé, que bueno... y dime, porque sabes que muchas veces Boss dice una cosa y se expresa como un zapato, con lo cual no le entendemos muy bien...
-S-ss-sí...-la oigo decir temblorosa y me la imagino mirando avergonzada al Boss.
-Lo que quiere es que yo me dedique a contar las cositas que hay en la tienda o que lo pase al ordenador.
Se oye cómo tapa el micro del teléfono para preguntarle. Pero no disimules, mujer, si sabemos hasta los huevos que está ahí encaramado y con la cara roja de rabia.
-Emmm... las dos cosas.
En las Quimbambas levantaron la cabeza de nuevo al cielo y se llevaban un dedo a la sien.
-Vale...jajaja...vale...a ver...aigs... que tengo que ir a hacer el inventario, y pasarlo al ordenador desde allí, ¿no es eso?
-S-ssí... eso es...
Los quimbambinenses ya pasan de mí...
-Vale, vale, pues vale. Qué guay. O sea, que no hay más gente en toda esta empresa para hacer un inventario que el informático. Esto es la hostia. Dile que quién va a hacer mi trabajo.
Se oye un murmullo, como una discusión y una orden.
-Que dice el Boss que qué estás haciendo.
-De todo un poco. Y cuando me aburro, programo.
-Que qué programas.
-Pues las modificaciones que me pidió para el TPV.
-Que lo dejes y hagas el inventario.
Malo. Eso es tocarme ya los cojones. Hasta ahora me estaba divirtiendo. Esto ya no es divertido.
-A ver, ¿en serio quiere que el informático se vaya tres o cuatro días a contar mierda a una tienda y deje esto desatendido? Porque no está Ememontes, ni está Miniyo, ni Rubita y me estoy comiendo yo sus marrones.
-Que sí, que te vayas para allá, instales el ordenador y desde allí pases el inventario para que pasado mañana empiecen a trabajar con el ordenador.
-¿Qué coño está fumando este hombre?¿En un día se piensa que voy a poder hacer todo eso teniendo en cuenta que hay hora y media de viaje?¿Nos hemos vuelto locos?
-Que dice que te quedes hasta las 3 de la mañana si es preciso.
-Y una mierda. El inventario que lo hagan las que están allí y que lo pase Chicholo al ordenador. Cada uno que haga su trabajo.
Clic.
Que hinchazón de huevos, por $Deity.
¡Bimbambidubidubi!¡Bimbambidubidubi!¡Bimbambidubidubi!
-Dígamelo si osa...
-Errmm... ¿Wardog?
-Pa servirle a $Deity y a vos, Lavane...
-Que dice el Boss que tienes que entregarle todos los días un parte de trabajo con lo que estás haciendo.
-Me parece de puta madre. A última hora se lo entrego.
Clic. Hace tiempo que estaba esperando este momento. Llevo tiempo anotando toooodas las incidencias, todo lo que hago, incluso me hice un programa para logear todo con hora de inicio y de fin.
A última hora le bajé el parte de trabajo, pero el Boss no estaba, así que se lo di a su secretaria.
Al día siguiente le pregunté sobre el parecer del Boss antes un log tan elaborado.
-Pues dice que es una pérdida de tiempo y un cachondeo, apuntarle "11:55:17, voy al servicio-12:02:34, vuelvo del servicio, operación efectuada con éxito" o esto otro de "13:24:16, recibir pedido de tóner-13:26:34, desembalar, colocar y comprobar el pedido".
-¿No quería saber lo que hago?Pues ahí lo tiene, con todo lujo de detalles.
-¡Ah!y ha dicho que te vayas mañana a poner el ordenador de Lostcity en marcha y que pases el inventario desde allí.
Vaaaaaya vaya vaya. Así que estas tenemos, ¿eh? Un ataque en la sombra y con orden fulminante. Muy bien. Juguemos.
-Vale, no hay problema. Mañana cojo el coche, lo lleno de trastos y me voy a Lostcity a poner el pc y a pasar el inventario. Me imagino que ya habrán empezado, ¿no?
-¡Uy! ¡Si casi están terminando!
Y los reyes magos me traerán regalos en enero, y al Boss el ratoncito perez le va a dejar un pagaré a 30, 60 y 90 días. No le van a saltar dientes...
Subí a mi despacho a preparar el contraataque. Sencillo y mortal. Y muy divertido. Un simple fichero bat en el servidornt que para los servicios de carpetas compartidas, inicios de sesión, intranet y deja vivo tan sólo el de bases de datos. Se le da permisos de administrador y se programa para el día siguiente a las once y media de la mañana. Recojo trastos y me voy a mi casa. Yo iré a hacer el panoli, pero tú vas a perder mucho dinero. Por mis cojones.
Al día siguiente, llegué prontito a la oficina. Metí el ordenador en el coche, desenchufé la disquetera del servidor por si alguien iba a grabar una remesa del banco o un 349, cambio el número de licencias de acceso al SCO, cojo pasta y me voy. Sin superar en ningún momento los límites de velocidad establecidos, por absurdos que me parezcan. Yo no soy quien para cuestionarlos en según qué momentos.
Eran las diez y cuarto de la mañana. Media hora más tarde comenzó a sonar la melodía de Metal Gear Solid. Mi teléfono. "Algodonal", leí en pantalla". Descuelgo y le doy al manos libres.
-¿Si?- digo con toda la inocencia de que soy capaz.
-Hola Wardog, soy Fica, mira, que tengo un probleeema. Iba al servidor a sacar una remesa para el banco y no me funciona la disquetera.
¡Round one!
-Pffff... pues yo voy para Lostcity, te vas a tener que esperar al lunes.
-Madre míaaaa... bueno, bueno, a ver si lo puedo arreglar para poder enviarlo el lunes...
-Ya lo siento, ya...
-Venga, gracias, hasta luego.
¡Weeeeee are the chaaaampionsss!¡Weeeeee are the chaaaampionsss!
Miro la hora. 10:35. Me muero de impaciencia.
Dos minutos más tarde, vuelve a interpretarse la bella melodía de MGS. Algodonal de nuevo.
-¿Sí?
-Holamayoral¿pordondebullesquetevassindecirna?
-Es que ya no te quiero como antes, tontina.
-Quenopuedoentrar.
-La puerta se abre para el otro lado.
-Nosiyodigoalprogramadealbaranes.
-Qué raro...
-Meponeuserlimitexceeded.
-Eso es que hay demasiada gente conectada. Diles que cierren sesiones para que puedas entrar.
Lo van a flipar. 20 licencias para 40 usuarios. Divertidísimo.
-¡ValetigrequediostelopagueconunbuenRAAACA!
Esto se pone calentito. 10:37. Voy a tomarme un café en ese bar...
A las once y media seguía de camino. Es la hora.
11:32. Suena MGS otra vez. Qué delicia de canción. Da gusto.
-¿Si?
-Oyesh, Wlardlog, que no puedlo ver los prlecios en el prloglama eshte tluyo.
¡Cojonudo!¡Ya ha caído la intranet!
-Pues ya es mala suerte, pero yo voy en el coche para Lostcity y no te puedo ayudar.
Un camión me adelanta y el conductor me mira raro.
-Esh que yo ashí no puedo trabajlar. ¡No she que preclios poner!
-Pues mira, yo tengo todo el día ocupado ya en Lostcity. Que me llame Miniyo y le digo los pasos que tiene que seguir para ver si lo podemos arreglar.
-¿Miniyo?
-¡Uy que tonto! ¡Si está de vacaciones!- ¡¡Mwaaaaahahahahahaaaaa!!- Pues que me llame Chicholo que ese entiende de informática.
-Jolde,jolder, con la de trabajo que tengo, hoshtiash.
-Más me duele a mí...
Funciona, funciona.
Vuelve a sonar el móvil. Lavane.
-Oye Wardog, que no puedo entrar a mis ficheros ni al programa de gestión.
-Joder, qué raro, me acaba de decir Pollamboca que ella no puede acceder a la intranet... Mira, que me llame Chicholo y lo vemos.
-Vale.
Vuelve a sonar el teléfono.
-¡Oyemayoral!¡Quenopuedoverloscodigospostales! ¡Nilosbultosfacturados!¡Noveonada!
-La pantalla está justo detrás de tí.
-¿Eh?Quenoqueno, ¡quenofuncionanadamayoral!
-Ea, pues que me llame Chicholo y lo intentamos solucionar.
-ValeValeValeVale...
Vuelve a sonar el telefono.
-Soy Chicholo. ¿Qué coño pasa tío, que me está llamando todo cristo para que arregle no se que?
-Que por lo visto se ha caído el servidor. Hazle un ping a la 128 a ver si responde.
-Responde.
-Pues red tiene. Mira a ver los servicios de internet.
-¿Donde se mira eso?
Se lo explico.
-Aham. Pone detenido. Ea, pues actívalo.
-Ya está. Ah no. Se ha vuelto a parar.
¡Mwaaaahahahahahaaaa! El bat para los servicios cada minuto. Ya había previsto esto.
-Pues entonces prueba a reiniciar el equipo y me llamas cuando esté en marcha.
-Valep.
Diez minutos después, me llama de nuevo. Que sigue sin funcionar. Esto es cojonudo.
-Pues chico, ya no sé qué más decirte sin ver yo personalmente el estado del servidor.
-Pues de puta madre. Si es bueno que pasen estas cosas, así te dejan hacer tu trabajo.
-¿Verdad que sí?
Suena el teléfono de nuevo. Lavane.
-Oye, que los PDAs del almacén no pueden trabajar, les da un error.
-Normal. La intranet se ha caído y los PDAs funcionan con ASP, vamos, que dependen de la intranet.
-Pues están sin trabajar. Están sin hacer nada.
Da gusto cuando la gente llega a depender tanto de la tecnología. Me hace sentir bien. Y me hace sentir bien porque pediré un aumento de sueldo. Que pa chulo yo.
-Bueno, mira, yo estoy llegando a Lostcity, cuando llegue, me conecto al servidor y trato de arreglarlo.
-Venga, vale, ¡pero date prisa que estamos todos parados!
-De acuerdo.
De acuerdo los cojones. Me lo estoy pasando pipa. Y sí, me voy a conectar a la red de la empresa, pero a ese servidor no voy a poder acceder, todos los servicios de inicio de sesión están parados. Incluso los del VNC. Nadie puede entrar en ese servidor como no sea con el teclado y el ratón que tiene enchufados.
Pero aún me quedaba una sorpresa.
Llego a la tienda de Lostcity, descargo el coche y lo llevo al parking. Las doce de la mañana. Monto el equipo, el router, impresora, enciendo y ¡hala! ¡No me sincroniza la ADSL! ¡Que guapo!
Llamemos a Trolafónica.
-Oiga, que no tengo ADSL.
-Dígame el número de teléfono asociado...
-El número de teléfono asociado.
-Ok. Pues en ese teléfono no hay ninguna línea ADSL.
-¿Qué?
-Que no hay ninguna línea ADSL, señor.
-Imposible. Imposible del todo.
-Es lo que me figura aquí, señor. No hay línea ADSL asociada a ese número.
Joder...
-Vale, muchas gracias...
Llamo al departamento de desatención al cliente.
-Oiga, que me dicen que no tengo ADSL en el número de teléfono asociado.
-Dígame el número asociado.
Se lo digo otra vez.
-Pues no hay ADSL... pero... un momento...
Ayayayay...
-Desde marzo.
-¿Desde marzo?
-Sí, en marzo lo dieron de baja.
-¡Quién!
-No conozco ese dato, señor, lo mejor será que llame a su comercial.
-Gracias, gracias...
Llamo al comercial.
-Oye, machote, ¿quién cojones ha dado de baja la línea ADSL de Lostcity?
-Tu jefe.
¿Os acordais de los de las Quimbambas?Todos con sonotone andan ya.
-Aigs... No jodas, tío.
-Sip. En marzo fui a haceros una visita y dio de baja la línea.
-Vale, vale, muchas gracias,machote.
Llamo al algodonal. Con Lavane, por favor.
-Oye, Lavane, que aquí no hay línea.-Nunca pensé que esas palabras produjesen tanto regocijo-no puedo entrar al servidor.
Oigo cómo pone el manos libres, un leve eco en el auricular.
-¿Y eso?¿Cómo que no hay línea?
-Porque el Boss la dio de baja sin consultarme y por supuesto sin avisarme de que la había cancelado.
Silecio. Denso silencio. Se oye un murmullo.
-¿Y con tu portátil no puedes acceder?
-Te estoy diciendo que no hay línea. No hay internet. No-me-puedo-yo-de-conectar-a-ningun-sitio, joder.
Podría haberlo hecho con el móvil, pero no me sale de los cojones.
-Bueno, pues...entonces...
-Voy a ir adelantando yo con el inventario si eso, que es a lo que he venido. Mañana cuando llegue ya lo arreglaré.
-Ermmm...-silencio. Se oye un resoplido.-Esto...
-Hasta luego, que me voy a subir para arriba a contar el almacén.
Clic. Enchufo los cascos al movil y pongo Ectasy of Gold de Metallica. Y me subo al almacén con un cuaderno, un boli y voy contando toallas mientras dirijo la orquesta.
Tres minutos después, me llaman del algodonal cien veces más.
-¡No puedo acceder al programa de personal!
-¡No puedo enviar email! -Este era Misifú, no tiene nada que ver con lo que está pasando pero este tío es capaz de generarse él solito los problemas.
-¡No puedo encargar muestras!
-¡No puedo ver a quién hemos vendido esto!
-¡No puedo abrir las tarifas!
Si alguien hubiese visto mi sonrisa me hubiese tomado por loco. Los de las quimbambas y no me oyen, los pobres.
De todas formas, están aguantando como campeones. Aún no se han rendido. Se ve que el Boss está manteniendo sus tropas en el campo de batalla con aquello tan socorrido de "esto se hace porque yo lo mando y esta es mi casa y se hace lo que yo digo". A ver quién aguanta más.
A las dos y media de la tarde, me vuelve a llamar la secretaria del jefe.
-Oye, Wardog, ¿no le puedes decir a Chicholo lo que tiene que hacer y que arregle esto? ¡Que no puede trabajar nadie!
-Ya lo hemos intentado. No sé qué coño le pasa al ordenador. Si por teléfono tengo que decirle en todos los sitios donde puede estar el problema, me puedo tirar todo el día, y así no hago nada ni aquí ni allí.
-Pues espera un momento....
Silencio, está consultando al general. Casi se oye el gruñido de derrota.
-Pues vente para acá.
-En cuanto coma, que tengo mas hambre que el perro de un ciego, voy para allá.
Otro resoplido al otro lado de la línea.
-Venga, vale, no tardes.
¡¡¡La victoria es miaaaa!!! ¡One man army won! ¡Rambo, aprende, mariquita! Ha sido duro, pero la victoria es mía.
Terminé de comer a las 3:45, y no por mala hostia, es que como muy despacio.
Cuando llegué al algodonal el panorama era digno de fotografiar. Todo el mundo por los pasillos, con cafés, gente fuera fumando y casi me hacen la ola cuando entré por la puerta repitiéndome todos los problemas que padecían. El Boss había abandonado el campo de batalla. Cobarde, asume la derrota.
Subí, descativé la programación de la criatura, restablecí los servicios y hala, ¡todo el mundo a trabajar! Si es que no se os puede dejar solos... Puse el número correcto de licencias de SCO, conecté la disquetera y me saqué un café.
Desde entonces, el Boss evita hablarme, y cuando lo hace, es siempre con educación, sin levantar la voz, sin pedirme nada que no sea parte de mi trabajo. Suave como una pluma de ganso.
Mi padre me dice que no me piense que el Boss no sabe que la que se armó la monté yo.
Pero me da igual. Lo prefiero. Sin romper nada he provocado el caos. Ha sido un calentón, un cabreíllo. El día que me cabree de verdad, lo tengo que ver barriendo calles.
Publicado por Wardog
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ResponderEliminarBuenas tardes.
Yo tengo varias anécdotas y he visto qeu decías que está habiendo poca participación. Así que ahí va mi 1ª aportación.
Entra un nuevo empleado en la empresa en la que curro y los pocos días va el menda y me dice que no se hace con Navision, que se lo quite del ordenador y que a él, le ponga SAP. (me quedé pensando que si lo paga él de su bolsillo... todavía.)
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ResponderEliminarOtra:
Usuario: (Entra corriendo en mi despacho) Acabo de enviar un correo y no quiero que el cliente lo reciba ¿puedes meterte en el servidor de correo y pararlo? Lo he mandado hace una media hora.
YO: ¿Es a alguién de fuera de la empresa?
Usuario: SI, es un cliente que.....
YO: Pues debe hacer media hora que el tipo ha recibido tu correo.
Usuario ¿Y no te puedes meter en el servidor y borrarlo?
YO (Pensando ¡Tres hurras por la ética profesional y el respeto a la legalidad! ) No puedo meterme en el servidor de correo de un cliente, abrir un buzón y borrar un correo, eso es ilegal.
Usuario: ¿Entonces no se puede hacer?
YO: Eso solo se puede hacer en Matrix, amigo mío....
Lo más cachondo es que meses despues me vino con lo mismo....¿Qué les dirá a los clientes en esos correos? Me pica la curiosidad y todo (y no me llego a rascarme.)
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ResponderEliminarOtra más:
Un día va y me llama una usuaria, una tipa con 25 años de antiguedad en la empresa y me dice:
Usuaria: ¿Me dejas el CD de office?
YO: ¿Te lo pide para instalar alguna función?
Usuaria: No, es para instalarlo en el ordenador de casa.
YO: (WTF?) Pero el software es propiedad de la empresa no puedo dartelo para tu casa.
Usuaria :Pues ¿puedes dejarme una copia pirata del disco?
YO. No tengo copias piratas de Office (el día menos pensado me piden que le robe el coche al gerente y se lo aparque en la puerta de su casa ). Una vez más Tres Hurras por la Ética en mi empresa!!!
Venga , vale me has convencido , te voy a contar una....
ResponderEliminarHace tiempo cuando estaba en un CAU y accediamos por remoto a los usuarios , perdon Lusers , necesitabamos su Ip para poder tomar el control. los equipos manejaban Windows 95/98 y debian ejecutar el Winipcfg para darnos su IP , me llamo una muchacha muy maja ella que ya habia llamado en anteriores ocasiones , como sabreis lo mejor en estos casos es deletrear con nombres de cosas que empiezen por esa letra , como la primera es la W pues siempre utilizaba ciudades Washington Italia Navarra Italia Pamplona....tal y tal total que le comento a la muchacha "vete a inicio ejecutar y teclea..." y ahi le solte la retahila de ciudades , y cuando iba por Pamplona me dice la muchacha "MAS DESPACIO , MAS DESPACIO QUE NO ME DA TIEMPO"...ante mi silencio se dio cuenta de la situacion (como ya he dicho antes habia llamado mas veces y conocia el procedimiento) y me dijo "hay hay que vergüenza que vergüenza luego te llamo mas tarde..." desde mi telefono se podia ver lo roja que se puso la pobrecilla , tardo mas te 3 horas en llamarme para que le resolviera la incidencia.. creo que es de las veces que mas me he reido en mi trabajo.
Salu2
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ResponderEliminarLo que me ha pasado hoy:
Me explico, trabajo con el teléfono y soy del departamento de servidesk (servicio de atención por teléfono) y nos llama una pobre persona (Que tiene en el PC nuestro telefono y donde pone claramente SERVICE DESK) el tío todo feliciano nos salta,
-hola buenas me puedes dar el teléfono de Service Desk,
(yo flipado por la pregunta que le respondo.)
-A donde estas llamando caballero,
el tio se queda pensando y me cuelga.
En fin no se si valdra como Historia para ganar el USB ese pero bueno es mi granito de arena. Je
Bueno pues aquí va la mía. Hace ya unos años estando yo en la tienda me entró un cliente a preguntar si teníamos tarjetas de “esas para ver la tele”. Yo le contesté que teníamos varios modelos y le enseñé las tarjetas más normalitas. El señor me comentó que entre otras cosas quería decodificar el Canal Plus, y que le habían dicho que si con determinadas tarjetas eso se podía hacer.
ResponderEliminarEl cliente: Es que yo tengo un vecino que lo ha hecho y claro...
Yo: Claro, claro... Mire (comenté mostrándole una de las tarjetas) esta en concreto lleva el chip BT878 que es el que suelen utilizar para estos menesteres. Aunque debo advertirle que esa práctica no es legal y nosotros no instalamos ningún programa a tal efecto.
El cliente: Ya, ya, pero yo lo que quiero es que me la instales en mi ordenador.
Yo: Si claro. Podemos colocársela. Deberá añadir “Tanto” al precio de la tarjeta, en concepto de mano de obra, pero le repito que nosotros no le instalaremos nada para decodificar el canal plus. Eso deberá hacerlo usted.
El cliente: ¿Y esta tiene radio?
Yo: Pues no. Este modelo en concreto no tiene radio. Tenemos este otro con radio, pero lógicamente el precio no es el mismo.
El cliente: Pero... y ¿cuánto me vas a cobrar por la de la radio?
Yo: Bueno, pues tal como le he dicho son “Tanto” de la tarjeta y aquí deberemos añadir “tanto” de la mano de obra.
El cliente: Ya pero... y ¿no me la puedes dejar al mismo precio?
Yo: Hombre no. Esta tarjeta tiene más prestaciones y por tanto un mayor precio.
El cliente: Bueno pues ponme la barata. Ahora te traigo el Pc que lo tengo en el coche.
Entra con una caja bajo el brazo. Era un típico ordenador de Gran Superficie, que estaba muy de moda en esa época y ya me habían traído alguno en otra ocasión. Le abrí la ficha y lo metí en el taller. El cliente pasaría al acabar la tarde a recogerlo.
Me puse a trastear con la máquina y aquello tenía más “mierda que el palo de un gallinero”. Coloqué la tarjeta, le metí el driver adecuado, hice algunas pruebas con la máquina y di la reparación por finalizada.
Al llegar el cliente le expliqué un poco por encima el funcionamiento y cuando le voy a entregar el ordenador, me suelta...
El cliente: Y esto... ¿qué garantía tiene?
Yo: Bueno, tiene la habitual en estos casos. Un año de garantía
El cliente : Si pero, ¡y si deja de funcionar?
Yo: En tal caso nos trae el ordenador y nosotros le cambiaremos la pieza o se la mandaremos al fabricante para que nos remita una pieza nueva.
El cliente: ¿Cómo la pieza?... Pero ¿no me cambiariais el ordenador?
Yo: ¿Cómo?... (dije yo asombrado). No caballero, se le cambia la pieza no el ordenador entero.
El cliente: Ah no, no. Yo quiero que me lo cambieis entero.
Yo: Caballero eso no es posible porque además este ordenador no lo ha comprado aquí.
A todo esto entró un cliente conocido y tras escuchar la conversación metió baza para darme la razón a mí. Pero el hombre ni por esas
El cliente: Bueno pero, ¿y eso que tiene que ver?. Si se estropea la tarjeta tu me tienes que dar un ordenador nuevo
Yo: Mire, esto no funciona así. El fabricante de la tarjeta le da la garantía para esta tarjeta, no para todo el ordenador.
El cliente: ¡¡Ah pues si es así no la quiero!!
Yo: ¿Cómo que no la quiere?
El cliente: No, no. No la quiero. Sácala que me llevo el ordenador.
Yo: Pero hombre... y ¿el tiempo de instalación que yo he perdido?
El cliente: Ahhh eso no es cosa mía.
Cogí el ordenador y lo entré en el taller. Le saqué la tarjeta, le dejé los drivers puestos porque no quería perder más tiempo con este individuo, le cerré la caja de cualquier manera y se lo entregué.
Espero no volver a verlo nunca más por la tienda porque soy capaz de morderle un ojo.
Un saludo :-)
Privateer
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ResponderEliminarHola!
os voy a contar unas cuantas de mis anécdotas. Formo parte del dpto. de informática de una empresa relativamente grande, así que prácticamente cada día hay alguna chorrada que apuntar al libro de "Esfericidades varias..."
Ahí van unas cuantas:
1.- Me llama el encargado de administración (contable) y me dice:
"Necesito que me recuperes un archivo de la copia de seguridad, pero es que no recuerdo qué nombre tenía ni dónde estaba"
Le tuve que explicar que si no me daba la más mínima pista que no podía buscar nada obviamente... SOBRAN LAS PALABRAS!
2.- Enganchan a mi compañero por el taller y le dicen:
"Dile a tu compi que venga a cambiarme las pilas al ratón, que no va bien"
Lo curioso de la historia es que su ratón era de bola normal y corriente y no era inalámbrico!! Moraleja: lo tenía comío de mierda y no andaba la bola!!
3.- Vamos de nuevo con el contable (son una mina de oro de anécdotas informáticas esta gente...). Me llama y me pregunta:
"Oye, para reenviar un email... ¿a qué tengo que darle? ¿A responder o a reenviar...?"
¡Magnífico... sobra cualquier comentario...! ¡¿verdad?!
4.- Un día, una de las secciones de taller, se nos empezó a quejar de que tardaban mucho en poder arrancar bien uno de sus equipos por la mañana cuando llegaban, con la consiguiente pérdida de tiempo real de trabajo, claro está. Mandé a mi compañero a que las vigilara mientras trabajaban para ver como trataban al susodicho...
Yo ya me olía que algo le hacían al equipo... pero la informática es de esas cosas que siempre te reserva sorpresas. Bueno, más que la informática... los usuarios!
Llega la hora de plegar y cogen y apagan la regleta de la corriente donde estaba enchufado el equipo y todos sus periféricos... ZAS! en toda la boca!
Mi compañero, muy amablemente (con la vena del pescuezo más hinchada que la de Picolo!) les indica que los equipos hay que apagarlos correctamente, a través de Menú Inicio -> Apagar. Le contestan que una vez que llega la hora de irse que tienen prisa y que eso les hace perder tiempo. Hasta aquí todo relativamente normal si no fuera porque una de ellas suelta de repente: "Ahhhhnnnnn.... ¿como el de casa...?"
La próxima vez que vaya a la tienda de informática exigiré que me pregunten si el PC que me llevo es para casa o para entorno industrial! Que los de entorno industrial arrancan en 1 segundo y no hace falta cerrarles bien el sistema! Digooooou!
5.- Al poco tiempo de entrar en la empresa, me llaman un día de uno de los departamentos de oficinas y me dice una compañera: "Tú que eres el informático, ven a desatascar la fotocopiadora porque nosotras no lo conseguimos!"
Obviamente, accedí a echarles una mano, pero no sin antes soltarles un "No se yo... perdona! pero es que el día que explicaron fotocopiadoras y faxes en la facultad yo estaba en la cafetería jugando a las cartas...!"
6.- Un día cogió uno por banda a mi compañero en el taller y le pregunta "Oye, no tendréis por ahí guardado un modem que os sobre para dármelo... ¿no?"
La gente se cree que somos una ONG vamos... ¬_¬''
Así podría seguir hasta el infinito y más allá... pero eso lo dejamos para otra entrega señores!
Un saludete y... ER CAXARRO ES MÍO!! LO QUIERO PA'MÍIIIIII!! ANDA DI QUE SI....!! NO SEAS RANCIO.... ¿SIIIIIIIIII? SI NO... NO TE AJUNTO... ALE, YA ESTÁ, LO DIJE! ;P
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ResponderEliminarBuenas soy un reciente lector de tu blog que llego por ¿meneame? (si no recuerdo mal). Estuve dudando mandarte la anecdota porque la del toys'r us es buenisima xD. Viendo que hoy es el ultimo dia me he animado.
A continuación te adjunto dos anécdotas:
- Zas en toda la raja!!
Estando recientemente en mi nuevo trabajo, vino una de mis jefas a preguntarme si podía ir a instalarle el office en el ordenador porque ella no lo conseguía. Claro, era la jefa así que no le podía decir que no, además si tienes en cuenta que no es un tarea muy difícil, pues me dirigí en cuanto termine lo que tenía entre manos para ayudarla y así escaquearme un poco del trabajo "duro". Hasta aquí todo normal. Nada más llegar allí le digo que me dé el CD del office, a lo que ella gentilmente me responde que esta ya dentro del ordenador. La sorpresa vino cuando intente lanzar el instalador. ¡Qué raro ! Esto no arranca :S. Saque la bandeja de uno de los lectores y el cd no estaba, saque la bandeja del segundo lector y tampoco estaba… Normal que no arranque.
- Oye, aquí no está metido el cd del office !
- Si, lo que pasa que lo metí en la otra unidad
- ¿Qué otra unidad? :S
- Esa que es como la que tiene mi portátil que no hay que sacar la bandeja…
- Joder ! por aquí??
- Siii en esa ¡!
Bueno… pues… resulta que había metido el CD en el hueco que quedaba entre los 2 lectores y tuve que abrir la torre y desmontar un lector para rescatar el CD.
- El ordenador que me robo el DNI
Esta historia no es mía pero es un clásico que se cuenta en mi facultad que merece ser contado. Según cuenta la leyenda estaba una muchacha en la sala de internet en la facultad de informática. Para poder tener conexión a internet debes introducir tu número de alumno o en su defecto el DNI con tu contraseña. La inocente jovenzuela debería ser la primera vez que utilizaba los ordenadores de allí porque llamo al técnico del laboratorio para decirle que había introducido el DNI y el ordenador no se lo devolvía.
- Oiga, el ordenador no me devuelve el DNI
- ¿Cómo que no te devuelve el DNI?
- Pues que he introducido mi DNI y no me lo devuelve.
- ¿Qué pasa? ¿no te deja conectarte a internet?
- No me deja conectarme y no me devuelve el DNI
- (el hombre pensado que era porque el recuadro salía en blanco) Bueno pues lo vuelves a meter y ya está.
- Pero es que no me lo devuelve, no lo puedo volver a meter!
- (el hombre ya muy rayado) Bueno vamos al ordenador y me cuentas exactamente que ha pasado.
Efectivamente, tal y como le comento la muchacha, el ordenador no devolvía el DNI, pero esto se debió a que en vez de escribir el número de DNI en el recuadro blanco metió el carnet por la disquetera !!
UN SALUDO !!
Por diox! Wardog for president! Esto es la guerra, o matas o te matan! XD
ResponderEliminarAhí va una mia sencillota:
En la bodega de mi pueblo, vi como en un viejo pentium mmx que tenían para la báscula, habían CORTADO la parte inferior trasera de la cpu para que no se calentase tanto el equipo (literalmente, quitaron separaciones de las ranuras para las pci), y debido al calorcillo del equipo y que este estaba en el suelo y bastante encajonado, un raton hizo un nido en él. Un día en vendimias, el plena última hora de la tarde, cuando todo quisqui va a vaciar y la cola es de mas de 100 tractores, a una de la crias se le tuvo que ocurrir mordisquear uno de los cables de la fuente, quedandose pegada, provocando un corto y llevandose el ya añejo equipo con ella, y fue entonces cuando descubrieron el estropicio, tuvieron que cojer uno de los equipos de las oficinas y andar reinstalando todo el software de la báscula deprisa y corriendo para que la gente continuase vaciando.
Y no olvidemos el clásico entre clásicos... enseñarles algo de informática a los "abueletes", y el primer día de clase les dices: "moved el ratón hacia arriba", a lo que proceden levantando unos palmos el ratón de la mesa...
Y lo de poner el disco IDE "en vivo" también lo conozco... (-Ah! ¿que no se puede? Es que como con el tuyo lo hicimos, y por no cerrar el emule... -Ya, pero el mio es USB... tú has convertido el disco de 80 gigas en un sujetapapeles, y da gracias que no te has llevado algo mas con él...).
Y un día, tras estar toda la santa tarde arreglandole el equipo, reinstalando, haciendole particiones y poniendole todo al día a un colega... diez minutos después de irme se le ocurre poner la capturadora de televisión pci sin apagar el equipo "porque ya he empezado a ripear a divx una peli". Consecuencia: cuelgue y reinicio automático, y la targeta de sonido, la de tv y la controladora de las PCI de la placa fritas. Casi lo dejo sordo de la bronca que le metí. Tardó casi seis meses en poder permitirse y encontrar una placa para su procesador (los estudiantes tenemos eso, pocos cuartos encima, y eso contando con que le regalé yo una vieja tarjeta que tenía de sonido cogiendo polvo...)
Pero para animales, animales, estando en el intituto, hace ya unos buenos 10 años, una de las parejas de la clase de informática, que metieron un disquete en la disquetera... del reves! aun me pregunto como lo hicieron sin liarse a pegarle golpes... O del padre de un colega, que puso la toma de corriente de un lector de DVD girada 180º (Pero como no se daría cuenta de que no lo ponía bien con lo duro que entraría...).
O un amigo, digamos que un poco "rústico", que se compró un equipo por capricho y me llamó diciendo que no le funcionaba al encenderlo... y era que no encendía el monitor... la cara de tonto que se le quedó fue épica.
Y ni os cuento del descojone que solemos tener mi hermana y yo ahora que mi madre está aprendiendo... casi nos meamos encima con algunas situaciones.
Aunque en mi trabajo de Diseñador Gráfico... también me piden cada cosa... me han llegado a pedir que coja en una foto a un tio que sale de espaldas y le de la vuelta para ponerlo de frente... ho diseñar un anuncio a página completa con fotos de 320x240 px hechas con móvil... cuanto daño a hecho CSI...