Poco a poco iré publicando fotos de componentes que vaya recibiendo por simple curiosidad o envidia... envidia de quererla.. de desearla...es que estoy calentito aun con el tema de las envidias (je...)
Hoy para empezar un modulito de memoria Kingston HyperX Memory... bueno concretamente un kit de dos módulos de 2Gb de DDR2 800Mhz, con los cuales conseguimos los tan deseados 4Gb para poder ejecutar con soltura el Messenger y el Word a la vez en Windows Vista (sin el Aero claro.. que para eso hacen falta 8Gb, y una gráfica de narices :-D )
Ah! Por el "increíble" precio de .. agarrense al sillón .. 360 eurazos iva incluido aprox. ...pufff con eso uno actualiza medio equipo.. ¿ a que si? y si te descuidas un pc completo.
Si que hay que decir que son dos módulos de 2 GB, lo cual no es bastante frecuente. Que se han verificado que en parejas el Dual Channel va de perlas, con latencia baja y poco consumo, eso se supone, aunque aún las hay con menor latencia , mejor voltaje y más ancho de banda ...y más caras claro.
Duele un poco , sobretodo ahora que la memoria DDR2 está por los suelos, podéis consultar en vuestra tienda favorita los precios, pero para que os hagáis una idea :
4 x 1 Gb de DDR2 Kingston 667 = 120 Euros iva incluido aprox. (A 30 euritos 1GB )
4 x 1 Gb de DRR2 Kingston 800 = 210 Euros iva incluido aprox. (A 52,5 euritos 1 GB )
Así que de paso aprovecho para comentaros que no es mal momento para ampliar la memoria de tu pc, definitivamente 256Mb se te quedan algo justito.. ¡tu pc se merece algo más! .. (memoria concretamente).
miércoles, 3 de octubre de 2007
Kingston HyperX 4GB
martes, 2 de octubre de 2007
ENVIDIA
Envidia... mucha envidia es lo que me viene a la cabeza después de leer este post en Técnico Binario ... pero no es culpa de el.. sino de TENDERO-DIGITAL !!!
Odio al Tendero-Digital por ponerme los dientes largos por las pruebas que hace.. le odio por los productos que prueba... le odio por las reviews que suele hacer de los productos... mucha envidia me produce... mucha envidia por no tener tiempo para hacer lo mismo.. mucha envidia por no tener la posibilidad casi ni de soñar que algún día yo pueda hacer lo mismo en mi tienda..
Diosss pero que mala leche me está entrando...
Que si monta un pc de la leche bendita (envidia!), que si probando un Mediacenter (envidia cochina!), que si esto y lo otro...(más envidia!)
Un odio indescriptible.. una envidia inmensa... eso es lo que me suele producir algunos de sus post.
Post que leo a diario.. pero por pura envidia eh! no vayáis a pensar mal.
Ahora en serio, es uno de nuestro Tenderos favoritos, tiene la inmensa suerte de poder "bucear" entre hardware "raro", Quad-Core's , Mediacenters, sistemas con Linux, etc...etc...
Por poder la mayoría de nosotros también podríamos hacerlo en mayor o menor medida.. peeero.. el cliente es al final el que manda. Y si por el motivo que sea la gente de tu zona, tu barrio, tu ciudad, tus clientes habituales mayormente, tienen ciertas preferencias por tales o cuales productos no te queda más remedio que ceder, como también comenta Técnico Binario.
Puedes intentar mostrarles que existe otro mundo, otros productos.. que hay vida más allá pero al final, no se atreven a cruzar la línea. Pero esto también es por el tipo de cliente, más que por si tiene dinero o no, para comprar el material .. (pero esto es tema para otra ocasión).
Por ejemplo, llevo cosa de 2 meses (por no decir más) con un chasis Antec Overture (Tipo Mediacenter) .. y ahí sigue muerto de risa, la gente no pide ese formato, ni lo mencionan... bueno. mencionar si (4 mal contados) .. quieren un pc para conectarlo a la tele para ver pelis/series y al mismo tiempo quieren que el chaval edite con 3D Studio y juegos en 3D del copón, como mínimo y mil cosas más..así que siempre optas por poner un pc normal y que se compren un disco multimedia para ver pelis en la tele y dejen el pc en paz.
En mi caso también suele pasar material "raro" por mis manos... pero la mayoría de las veces es como piezas sueltas, que no abrimos, que el cliente está casi en la puerta a la espera. Por lo que casi casi, ni llegas a oler el material.
En otros casos aún teniendo la posibilidad de probarlo al final siempre es por un motivo u otro que no lo acabas haciendo. En el trabajo no tenemos ni un momento de respiro, siempre hay alguien a quien atender, por teléfono, servicios técnicos.. montaje.. etc.., no debería de quejarme la verdad.. pero a veces se agradecería tener un rato de calma, y poder experimentar nuevos S.O.'s , programas, algún gadget nuevo etc..
Por eso me da mucha envidia Tendero-Digital, pero en el fondo.. te lo agradecemos muchos, muchos que no tienen acceso a ese material, muchos que no tienen conocimientos siquiera de la existencia de ciertos "artilugios", muchos que no tienen tiempo, muchos que al fin al cabo, te leemos con ansias de aprender.. de experimentar cosas nuevas, y yo por lo menos cuando te leo me imagino en tu lugar haciendo las pruebas y por lo menos me engaño un poco y creo haber saboreado esa sensación ... aunque sea un instante.
Tu sigue así que por lo menos alguien pueda disfrutar plenamente (o un poco más de lo normal) de nuestra profesión. De alguna forma, el soñar que algún día estemos en esa situación, nos da esperanzas para aguantar al pie del cañón.
Pero eso no quita que te tenga envidia... pero de la buena eh! :-D
Dominio con Ñ
Parece ser que ya es oficial, según se puede leer (por ejemplo aqui ), durante el mes de Octubre ya se podrán registrar dominios en Internet con la letra Ñ y otros caracteres ( á, à, é, è, í, ï, ó, ò, ú, ü, ñ, ç , l·l ), propias del Gallego, Euskera y Catalán.
Durante un breve periodo de tiempo tendrán prioridad a registrar sus dominios todos aquellos que tengan su dominio registrado con anterioridad al 1 de Junio de este año.
Vamos aquel que hubiese registrado el el dominio www.castana.es tendrá prioridad para registrar el dominio www.castaña.es antes que el resto.
Ya posteriormente se podrán ir registrando los dominios según el procedimiento habitual.
Una noticia importante pero por otro lado en esta red de redes , Internet para los amigos, global como ella misma, la aparición de dominios con Ñ por ejemplo, únicamente tendrá repercusión en países de habla Castellana.
Para los países de habla Inglesa, es probablemente un pequeño impedimento para poder acceder a páginas que incorporen esos caracteres "especiales".
Y por no hablar del correo, es probable que cuentas de correo con dominio con la Ñ , es más que probable que algún servidor de correo tenga sus más y sus menos para gestionar un mail con esos caracteres.
Pero bueno.. todo es empezar, por algo el castellano es uno de los idiomas más hablados en el mundo, y siempre está entre los 5 o 10 primeros en cuanto a paginas webs, Wikipedia, Wordpress, Chat, etc... y si me apuras en emule o bittorrent estamos los primeritos :-)
Resumiendo , a la hora de registrar tu domino, si incluye la Ñ, seguramente acabes registrando el mismo dominio pero con N ... por si acaso.
Recopilación Anecdotas Informáticas 2
Seguimos con la pequeña recopilación :
Tecla Desconocida
La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la dichosa tecla "Any".
Etiquetado tradicional
Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de leer los archivos guardados en sus viejos disquetes de 5 pulgadas y 1/4. Tras descartar fuentes de calor o de magnetismo, se dieron cuenta de que el usuario, para etiquetar sus disquetes, los introducía en la máquina de escribir y mecanografiaba sobre las etiquetas previamente pegadas en el disquete.
Copias sin complicaciones
A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque, que parecían tener problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.
Obediencia
Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejo a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
Fax virtual
Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y pulsando sobre el icono "enviar".
Pulcritud
Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo de hierro".
Maltrato sicológico
Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, inválido e incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "inválido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.
Estaba ahí
Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."
Ordenadores con pedales
Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado, el técnico le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "he apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "pedal" resultó ser el ratón del ordenador.
Botón de adorno
Otra cliente llamo al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había conectado según las instrucciones, y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le pregunto que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contesto "¿Qué botón de encendido?".
Tomando el aperitivo
Usuario: Hola, ¿es el servicio técnico?
Técnico: Sí, aquí es, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: El portavasos de mi PC se ha roto y como está todavía en garantía me gustaría que lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?.
Técnico: Disculpe, ¿ha dicho "portavasos"?
Usuario: Sí. Está incorporado a mi ordenador.
Técnico: Perdóneme si parezco un poco perdido, pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?. ¿Cómo consiguió ese portavasos?, ¿tiene alguna marca impresa?.
Usuario: Pues venía con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en el sólo hay escrito "4X".
En ese momento el técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener el ataque de risa. El usuario había estado usando como "portavasos" la plataforma extraible del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.
Dejen salir
Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto, pero cuando me pidió que metiera el segundo tuve algunos problemas. Del tercero ni siquiera se hizo mención". El usuario no sabía que "Inserte el disco 2" significa quitar antes el disco 1.
Al pie de la letra
En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa del disquete dejando al aire la parte magnética. Además, se preguntaba como podía tener problemas siguiendo tan cuidadosamente las instrucciones.
Prevención
El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche.
- Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago?
- Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No sé si será el "Viernes-13" pero por si las moscas no enciendas el ordenador mañana.
- Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la nevera por si acaso?.
Su Pc
Un usuario llama al soporte técnico diciendo que tiene determinado problema en su Pc. La persona de soporte le contesta amablemente:
Por favor haga doble clic en "Mi Pc" y ... Antes de acabar la frase, el usuario le interrumpe airado: "oiga, ¡que yo estoy en la calle Príncipe de Vergara!, ¿por qué tengo que venir y hacer doble clic en su Pc?".
Alumno: “¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo”
Ran: “¿Qué modelo es?”
Alumno: “Ah, lo tengo ahí en una bolsa”
[era un Amstrad CPC 664]
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Alumno: “Hice este documento en casa, pero aquí no me carga”
Ran: “Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?”
Alumno: “Windows, versión 6″
Ran: “No, quiero decir que programa, no el sistema operativo”
Alumno: “Windows”
Ran: “No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word.”
[al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: “¡Ah, claro!. Fue con Microsoft Windows”
[aun no sé como no lo maté]
—————————————
Alumno: “¿Me puedes grabar Internet en este disquete?”
[tentado estuve de grabarle el “acceso directo a Internet Explorer” y hacerle feliz.]
—————————————
Alumno: “No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides”
[me llevo un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir “asteriscos”]
—————————————
Profesor: “Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?”
Ran: “Depende. ¿Qué software están usando?”
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: “¿Software?. No usamos ningún software”
[genial; ordenadores telépatas. y yo aquí con un mac plus en la mesa]
—————————————
Alumno: “Oye, ¿Merecerá la pena instalar Windows 75?”
[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]
Alumno: “En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro”
[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para que quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa]
—————————————
Alumno: “Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes”
[tres patadas en 12 palabras. debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord]
—————————————
Alumno: “Oye, Windows no me funciona, no sé porqué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?”
[nooo, será la fase de la luna]
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Alumno: “¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?”
[nota: eran estaciones Sun]
Ran: “No, esos ordenadores usan UNIX”
Alumno: “Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua”
[confieso que me costó recuperarme de esta]
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Alumno: “¿Como puedo quitar mi PC del escritorio?”
Ran [confundido]: “¿Qué pasa, esta atornillado a la mesa o qué?”
Alumno: “¿Te estas quedando conmigo, tío?”
Ran [mas confundido]: “No, no, que va. a ver, ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?”
Alumno: “Te estas quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTAS VACILANDO, NO??”
Ran [a la defensiva]: “Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?”
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: “He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco”
[¿porqué la gente no hablará con comillas?]
—————————————
Profesor: “¿Me puedes instalar 60 nanosegundos mas de RAM en mi ordenador?”
[un caso claro de oir campanas y no saber dónde]
[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso. había un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]
Ran: “Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4″
Alumno: “¿Que es eso?”
Ran: “El sistema operativo”
Alumno: “¿Corre bajo NT?”
Ran: “No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por sí solo”
Alumno: “Ah, o sea, arrancas NT y…”
[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]
—————————————
Alumno: “¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo”
Ran: “¿Qué modelo es?”
Alumno: “Ah, lo tengo ahí en una bolsa”
[era un Amstrad CPC 664]
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Alumno: “He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador”
Ran: “Eso es imposible”
Alumno: “Te lo juro, ven a verlo”
[vamos hacia allá]
Alumno: “Mira. Apago. Enciendo.”
Ran: “Eso es el monitor”
[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.]
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Alumno: “¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?”
[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]
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Alumno: “El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla”
[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la “O” y luego la “K”]
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Alumno: “Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?”
[ya me gustaría a mí saberlo.]
Profesor: “Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos.”
Ran: “Un momento. ¿Es una disquetera de 3 ½ o de 5 ¼?”
Profesor: “¿En qué se distinguen?”
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]
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Alumno: “Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala”
Ran: “¿Te da algún mensaje de error?”
Alumno: “Si, lo apunté.”
[el papel decía “Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?”]
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Alumno: “Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul”
[reconozco que esa vez me quede literalmente sin palabras]
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Profesor: “¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?”
[más de lo que piensa.]
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Profesor: “Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No se si viene con tinta o sin ella”
Ran: “¿Qué impresora es?”
Profesor: “Una DeskJet”
Ran: “Hay varias. ¿Qué modelo?”
Profesor: “Eeehhh. no se, es una HP”
Ran: “Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?”
Profesor: “Es beige”
[esta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en cuestión no os sorprendería.]
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Visto en: Sentimos no poder dar la fuente original de este post, de hecho nos gustaría que si el autor está por ahí nos lo haga saber porque son tantas las webs que han difundido este texto que se ha perdido un poco su origen. No tenéis más que buscar “Me puedes grabar Internet en este disquete” en google y veréis de que os hablo.
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Sacado de :
Anecdotario , La Hora del Pintxo ,
domingo, 30 de septiembre de 2007
Recopilación Anecdotas Informáticas 1
Una pequeña recopilación de anecdotas que circulan por la red.
Seguro que a muchos ya os suenan.. pero por si acaso...
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El cliente entra en la tienda indicando que el equipo NO HACE NADA, ni los
altavoces, ni la impresora... Para que no lo traiga se le indica que haga
una prueba muy simple:
"Coja usted una lampara de mesa y pruebela donde el ordenador, para ver si
es la corriente".
Bien, unos minutos despues el cliente vueleve diciendo que la lampara se
enciende (?¿?¿?¿)
"Pero... ¿en el enchufe del ordenador?"
"No - dice feliz y contento- enchufo la lampara en otro enchufe de la
habitacion y funciona"
"Pruebe , por favor, a probarla en en enchufe del ordenador" (haciendo
ostensibles gestos cogiendo una regleta)
...
Un rato despues dice el cliente: "Pero cuanto sabeis que conoceis la
averia hasta sin pasar... efectivamente, el enchufe esta con el fusible
fundido".
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era un amigo que ha fallecido y cuando enciendo el ordenador me da mucha
pena.
son...?
17"
Buenas tardes
Buenas tardes, digame
Si, queria un ordenador para mi hijo, que trabaja con el AUTOCAR.
¿Autocar 14 o autocar 2000?
Un cliente adquiere un monitor, un teclado y un raton.
El dia siguiente aparece en la tienda diciendo que su ordenador no
funciona.
¿Por qué?
Porque no tiene CPU
(la duda es: ¿donde conecta la corriente?
Un cliente entra pidiendo un espejo retrovisor de SEAT IBIZA... y es que
vio un volante y unos pedales en el escaparate.
El cliente llama enfadado porque su disco duro esta roto. Y es que al
acceder a A: dice que el disco no esta preparado.
Eso es la disquetera, señor. ¿Tiene algun disco dentro?
...y el señor cuelga.
Entra un cliente en la tienda y adquiere una alfombrilla. Se le da, y,
cual experto pide EL DISCO DE CONFIGURACION
(sera para Windows 3.11, 95, 98 o NT?)
- Muy buenas, ¿me dais una COLCHONETA de Pamela Anderson?
- Hola, ¿me pueden mandar un tecnico? Es que se me ha roto la HARLEY.
- ?¿?¿?¿?¿?
- La Harley packard
- Hola, quiero un ordenador con IMPRIMIDORA
- Muy buenas ¿venden papel cello de 4 cm?
- no, lo siento, esto es una tienda de informatica
- ah, ¿ y de 10 cm?
¿hacen ustedes fotocopias de Cd?
¿Cuanto tiempo tardais en arreglarme el scalextric?
?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??¿?¿?
Existe cierta predileccion por equivocar nuestro comercio con otro tipo de
establecimientos, y esto no se reduce unicamente a que se nos meta una
señora en uno de los locales que estaba junto a una Carniceria y nos pida
100 grs de Jamon curadito (veridico) sino cosas como las siguientes:
merceria?. Como pone multi....MEDIA.
programas le grito a su amiga: !Es una libreria!.
etc es normal.
15´) y cuando le atendimos nos pidio el ultimo de ENRIQUE IGLESIAS.
Entra un chico en la tienda y pregunta: "¿os acordais de mi?. es que no se
si compre el ordenador aqui o en otro sitio."
nosotros sorprendidos.
Y el se va diciendo: "bueno, me voy a ver otras tiendas y si no me
reconocen, volvere".
31 diciembre 1998. 20h00. Entra un listo con una Soundblaster PCI 128
(vease PCI como conector PCI) y dice arrogante:
"Me habeis engañado porque esto no es una Soundblaster AWE sino PCI"
(la verdad es que le respondi: mira, a estas horas y siendo el dia que es
lo que menos me apetece es aguantar a un listo como tu que no tiene ni
puta idea.( Si perdi los estribos). Toma tu dinero y vete, pero te voy a
explicar la diferencia entre ISA, PCI , AGP y que AWE no tiene nada que
ver.)
Quiero una placa de marca AGP.
Quiero un ordenador, con un Pentium III 600, 128b Mb PC!100, una vodoo 3
3000, un disco duro Maxtor Diamond max y una disketera.
Y nosotros: ¿y que placa quieres?
No, no... yo placa no quiero. Quiero un ordenador con Pentium III, vodoo,
disco duro y disketera. Bueno, y monitor, pero Sony.
Y nosotros: ¿y que placa le vas a montar?
No, que no... un Pentium III, vodoo, disco duro, disketera y monitor.
Y nosotros: ¿sabes lo que es una placa base?
No.
Bueno, pues sientate.
- Quiero un cartucho para la impresora.
- ¿Que marca es?
- Si, una INTEL PENTIUM
tuvimos que formatear un equipo a un chico que oculto y movio los
documentos de WINDOWS para no borrarlos accidentalmente.
No me funciona el ordenador desde que, para limpiar el disco duro, borre
la carpeta "Archivos de Programa"
Oye, que me acabo de llevar un ordenador nuevo, y lo he formateado.
¿Como se instala windows?
-Muy buenas, mi modem me insulta.
- ¿Perdon?
- Si , que me insulta. yo llamo, y el , despues de los pitidos, me dice .
"hijo de puta, cabron..."
- ¿Perdon?
- Yo marco, y el modem cada vez me insulta mas fuerte.A veces me amenaza.
Resulta molesto.
particular que no era un nodo. Claro, eso molesta)
- Me he comprado un modem y no me puedo conectar a internet.
(obviamente no estaba conectado a la linea telefonica)
- Me he comprado un modem y no me puedo conectar a internet
(el equipo era un 8086, y el modem estaba comprado. Obviamente no
instalado)
- Me ha caido un rayo en casa y el ordenador se ha quemado. ¿me lo cubre
la garantia?
(le dijimos que no y nos denuncio. Obviamente nos dieron la razon)
Un año despues de vender una tableta grafica el cliente nos la queria
devolver porque no era capaz de hacerla funcionar en Autocad 14.
Ni tenia drivers, ni autocad original.
Lo mejor es que en autocad 13 funcionaba muy bien. (claro, tenia drivers y
autocad 13)
Mi monitor tiembla, pero solo en word.
(Solucion: corrector ortografico)
Yo no lo he tocado, pero no tengo ninguna barra en word. (Nota: ninguna es
ninguna. No tenia ni la de Archivo, edicion, ver.... ninguna)
es una frase generica)
El ordenador se me ha apagado dos veces solo. Si te sirve de pista tambien
me ha apagado el HUB, el fax, y el flexo de la mesa.
(tonta, que lo que pasa es que se te va la luz)
¿Me da altavoces con SU surrún?
-¡Uy, señorita, perdone!. Pues sí, sí que tengo "Cplus" pero como tengo varices y me duelen las piernas al estar sentada tantas horas, pues lo tenía de reposapies.
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* A un departamento técnico llegaron unos equipos literalmente hechos trizas. La descripción de la avería dada por el cliente era escueta: "Rotura a martillazos por un empleado airado por despido".
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* Una señora a su servicio técnico:
-Verá, es que he enchufado la impresora y no me funciona y claro, la acabamos de comprar..
- De acuerdo, ¿ha apretado bien los cables, el de la corriente y el que va al ordenador?
-Ah,...¿hay un cable que va al ordenador?
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* Un cliente llamó para dar notificación de su avería. Al cabo de unos minutos volvió a llamar para anularla.
-Le he dado unos golpes y ha vuelto a funcionar.
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*Un usuario telefoneó a su servicio técnico correspondiente:
-Hola. Verá, tengo un problema...soy director de una coral.
Tras una larga pausa prosiguió diciendo:
-Por supuesto, ese no es el problema...
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Virus
* Un usuario aseguró a su servicio técnico que no se atrevía a abrir la caja precintada que contenía el ordenador por si le entraba algún virus.
* Una anciana llegó al servicio técnico con la CPU tapada con una manta para que no entraran 'bacterías'.
CD-Rom
*Un cliente telefoneó preocupado al servicio técnico diciendo que se le había roto el posavasos. Tras varios intentos por identificar cúal era el modelo que tenía posavasos los técnicos se dieron cuenta de que se refería a la unidad de CD-Rom.
* Un usuario decía que no era capaz de formatear los disquetes. En realidad lo que estaba intentando formatear eran CD-Rom de sólo lectura.
* Un cliente se quejaba de que su ordenador tenía compact disc pero no CD-Rom.
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* Un hombre quería saber por qué el ratón iba excesivamente lento, que prácticamente era imposible usarlo por la incomodidad de la bola y que no tenía botón para hacer 'click'. Tras un rato de indagaciones, se le sugirió que le diera la vuelta y entonces se escuchó:
-Ya va, ya va,...¡ahora sí que va bien!. ¡Y además tiene botón!.
* Un usuario decía que no conseguía que la flecha del ratón subiera más arriba en la pantalla por más que lo intentaba. Y que incluso casi se salía de la alfombra para lograrlo.
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* Un señor llamó diciendo que qué pasaba con su ordenador porque se 'comía' todos los disquetes. Cuando los técnicos abrieron la CPU encontraron unos cuantos disquetes sueltos en la carcasa. El cliente los introducía por el hueco que quedaba entre la disquetera y la cinta de backup.
* Un usuario se lamentaba de que en su ordenador no cabía más que un disquete y que, claro, no conseguía instalar el programa porque su equipo le pedía el 'disco 2'.
* A una señora le fallaban todos los disquetes porque los archivaba en un tablón de corcho con chinchetas.
Garantías
Un usuario preocupado:
- Verá, yo tenía mi portátil encima del coche, se me olvidó. Al arrancar cayó al suelo y, como seguí, lo pisé 'un poco' con la rueda...¿Eso lo cubre la garantía?.
Módem
Una hora al teléfono con un señor para dejarle la conexión a Internet bien configurada. Cuando se le pidió que encendiera el módem para probar la conexión el señor respondió:
-¿Módem?. ¿Qué es eso?. ¿Es que necesito un módem para conectarme a Internet?.
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