Recopilación Anecdotas Informáticas 2

Seguimos con la pequeña recopilación :

Tecla Desconocida

La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la dichosa tecla "Any".

Etiquetado tradicional

Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de leer los archivos guardados en sus viejos disquetes de 5 pulgadas y 1/4. Tras descartar fuentes de calor o de magnetismo, se dieron cuenta de que el usuario, para etiquetar sus disquetes, los introducía en la máquina de escribir y mecanografiaba sobre las etiquetas previamente pegadas en el disquete.

Copias sin complicaciones

A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque, que parecían tener problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.

Obediencia

Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejo a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

Fax virtual

Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y pulsando sobre el icono "enviar".

Pulcritud

Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo de hierro".

Maltrato sicológico

Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, inválido e incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "inválido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.

Estaba ahí

Un confuso usuario de IBM tenia problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."

Ordenadores con pedales

Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado, el técnico le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "he apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "pedal" resultó ser el ratón del ordenador.

Botón de adorno

Otra cliente llamo al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había conectado según las instrucciones, y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le pregunto que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contesto "¿Qué botón de encendido?".

Tomando el aperitivo

Usuario: Hola, ¿es el servicio técnico?

Técnico: Sí, aquí es, ¿en qué puedo ayudarle?

Usuario: El portavasos de mi PC se ha roto y como está todavía en garantía me gustaría que lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?.

Técnico: Disculpe, ¿ha dicho "portavasos"?

Usuario: Sí. Está incorporado a mi ordenador.

Técnico: Perdóneme si parezco un poco perdido, pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?. ¿Cómo consiguió ese portavasos?, ¿tiene alguna marca impresa?.

Usuario: Pues venía con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en el sólo hay escrito "4X".

En ese momento el técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener el ataque de risa. El usuario había estado usando como "portavasos" la plataforma extraible del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.

Dejen salir

Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto, pero cuando me pidió que metiera el segundo tuve algunos problemas. Del tercero ni siquiera se hizo mención". El usuario no sabía que "Inserte el disco 2" significa quitar antes el disco 1.

Al pie de la letra

En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa del disquete dejando al aire la parte magnética. Además, se preguntaba como podía tener problemas siguiendo tan cuidadosamente las instrucciones.

Prevención

El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche.

- Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago?

- Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No sé si será el "Viernes-13" pero por si las moscas no enciendas el ordenador mañana.

- Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la nevera por si acaso?.

Su Pc

Un usuario llama al soporte técnico diciendo que tiene determinado problema en su Pc. La persona de soporte le contesta amablemente:
Por favor haga doble clic en "Mi Pc" y ... Antes de acabar la frase, el usuario le interrumpe airado: "oiga, ¡que yo estoy en la calle Príncipe de Vergara!, ¿por qué tengo que venir y hacer doble clic en su Pc?".

Alumno: “¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo”
Ran: “¿Qué modelo es?”
Alumno: “Ah, lo tengo ahí en una bolsa”

[era un Amstrad CPC 664]

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Alumno: “Hice este documento en casa, pero aquí no me carga”
Ran: “Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?”
Alumno: “Windows, versión 6″
Ran: “No, quiero decir que programa, no el sistema operativo”
Alumno: “Windows”
Ran: “No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word.”
[al alumno se le ilumina la cara]
Alumno: “¡Ah, claro!. Fue con Microsoft Windows”

[aun no sé como no lo maté]

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Alumno: “¿Me puedes grabar Internet en este disquete?”

[tentado estuve de grabarle el “acceso directo a Internet Explorer” y hacerle feliz.]

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Alumno: “No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides”

[me llevo un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir “asteriscos”]

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Profesor: “Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?”
Ran: “Depende. ¿Qué software están usando?”
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: “¿Software?. No usamos ningún software”

[genial; ordenadores telépatas. y yo aquí con un mac plus en la mesa]

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Alumno: “Oye, ¿Merecerá la pena instalar Windows 75?”

[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]

Alumno: “En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro”

[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para que quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa]

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Alumno: “Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes”

[tres patadas en 12 palabras. debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord]

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Alumno: “Oye, Windows no me funciona, no sé porqué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?”

[nooo, será la fase de la luna]

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Alumno: “¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?”
[nota: eran estaciones Sun]
Ran: “No, esos ordenadores usan UNIX”
Alumno: “Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua”

[confieso que me costó recuperarme de esta]

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Alumno: “¿Como puedo quitar mi PC del escritorio?”
Ran [confundido]: “¿Qué pasa, esta atornillado a la mesa o qué?”
Alumno: “¿Te estas quedando conmigo, tío?”
Ran [mas confundido]: “No, no, que va. a ver, ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?”
Alumno: “Te estas quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTAS VACILANDO, NO??”
Ran [a la defensiva]: “Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?”
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: “He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco”

[¿porqué la gente no hablará con comillas?]

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Profesor: “¿Me puedes instalar 60 nanosegundos mas de RAM en mi ordenador?”

[un caso claro de oir campanas y no saber dónde]

[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso. había un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]
Ran: “Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4″
Alumno: “¿Que es eso?”
Ran: “El sistema operativo”
Alumno: “¿Corre bajo NT?”
Ran: “No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por sí solo”
Alumno: “Ah, o sea, arrancas NT y…”

[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]

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Alumno: “¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo”
Ran: “¿Qué modelo es?”
Alumno: “Ah, lo tengo ahí en una bolsa”

[era un Amstrad CPC 664]

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Alumno: “He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador”
Ran: “Eso es imposible”
Alumno: “Te lo juro, ven a verlo”
[vamos hacia allá]
Alumno: “Mira. Apago. Enciendo.”
Ran: “Eso es el monitor”

[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.]

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Alumno: “¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?”

[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]

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Alumno: “El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla”

[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la “O” y luego la “K”]

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Alumno: “Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?”

[ya me gustaría a mí saberlo.]

Profesor: “Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos.”
Ran: “Un momento. ¿Es una disquetera de 3 ½ o de 5 ¼?”
Profesor: “¿En qué se distinguen?”

[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]

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Alumno: “Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala”
Ran: “¿Te da algún mensaje de error?”
Alumno: “Si, lo apunté.”

[el papel decía “Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?”]

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Alumno: “Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul”

[reconozco que esa vez me quede literalmente sin palabras]

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Profesor: “¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?”

[más de lo que piensa.]

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Profesor: “Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No se si viene con tinta o sin ella”
Ran: “¿Qué impresora es?”
Profesor: “Una DeskJet”
Ran: “Hay varias. ¿Qué modelo?”
Profesor: “Eeehhh. no se, es una HP”
Ran: “Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?”
Profesor: “Es beige”

[esta nunca se la cree nadie, pero si conocierais al profesor en cuestión no os sorprendería.]

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Visto en: Sentimos no poder dar la fuente original de este post, de hecho nos gustaría que si el autor está por ahí nos lo haga saber porque son tantas las webs que han difundido este texto que se ha perdido un poco su origen. No tenéis más que buscar “Me puedes grabar Internet en este disquete” en google y veréis de que os hablo.

-Oiga me esta dando error de contraseña. A ver q nombre de usuario tiene? -administrador Pues ponga xxxxxxxxx@xxxxxx espere. el señor se pone a teclear y me pregunta: -¿como se pone la arroba? dele al boton q tiene a la derecha del espacio, se llama alt gr y a la vez al 2. -pues no me sale! a ver, fijese a la izqierda del espacio un boton q pone alt y dos mas pallá uno q pone control, pues a esos dos y al 2 -tampoco me sale Uf, pues mantenga apretado el alt y a la derecha en los numeritos q parecen una calculadora marque el 64. a la q me suelta - Estoy hasta los cojones! no teneis ni idea, llevo una hora aki pa poner una mierda de arroba y lo unico q me salen son caracolillos!!!
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Sacado de :

Anecdotario , La Hora del Pintxo ,