domingo, 30 de septiembre de 2007

Recopilación Anecdotas Informáticas 1

Una pequeña recopilación de anecdotas que circulan por la red. Seguro que a muchos ya os suenan.. pero por si acaso...

-----------------------------------------

El cliente entra en la tienda indicando que el equipo NO HACE NADA, ni los
altavoces, ni la impresora... Para que no lo traiga se le indica que haga
una prueba muy simple:
"Coja usted una lampara de mesa y pruebela donde el ordenador, para ver si
es la corriente".
Bien, unos minutos despues el cliente vueleve diciendo que la lampara se
enciende (?¿?¿?¿)
"Pero... ¿en el enchufe del ordenador?"
"No - dice feliz y contento- enchufo la lampara en otro enchufe de la
habitacion y funciona"
"Pruebe , por favor, a probarla en en enchufe del ordenador" (haciendo
ostensibles gestos cogiendo una regleta)
...
Un rato despues dice el cliente: "Pero cuanto sabeis que conoceis la
averia hasta sin pasar... efectivamente, el enchufe esta con el fusible
fundido".

-----------

Su ordenador tiene contraseña. Me la dice, ¿por favor?
Si, hombre: SANTO DOMINGO DE PORRAS.
-------------------------
Por favor, cambiarme el nombre de usuario que tengo puesto a Carlos, que
era un amigo que ha fallecido y cuando enciendo el ordenador me da mucha
pena.
-------------------------
depuiladora en mano, una señora entra diciendo:
¿me arreglais la depiladora electrica para el viernes?
-------------------------
¿Hola, me das un chorizo?
-------------------------
Si en vez de coger un monitor de 15 , cojo uno de 17... La ampliacion
son...?
- 11900
Bien, pues mañana te traigo mi monitor de 15 para que me lo amplies a
17"
-------------------------
¿Me da una caja de diquetes BETADINE?
(si, Verbatim, 590 pts)
-------------------------
Buenas tardes
Buenas tardes, digame
Si, queria un ordenador para mi hijo, que trabaja con el AUTOCAR.
¿Autocar 14 o autocar 2000?
* EL ECONOMICO (GENTILEZA DE COMPUTEL ALICANTE)
Un cliente adquiere un monitor, un teclado y un raton.
El dia siguiente aparece en la tienda diciendo que su ordenador no
funciona.
¿Por qué?
Porque no tiene CPU
(la duda es: ¿donde conecta la corriente?
-------------------------
Un cliente entra pidiendo un espejo retrovisor de SEAT IBIZA... y es que
vio un volante y unos pedales en el escaparate.
-------------------------
El cliente llama enfadado porque su disco duro esta roto. Y es que al
acceder a A: dice que el disco no esta preparado.
Eso es la disquetera, señor. ¿Tiene algun disco dentro?
...y el señor cuelga.
-------------------------
Entra un cliente en la tienda y adquiere una alfombrilla. Se le da, y,
cual experto pide EL DISCO DE CONFIGURACION
(sera para Windows 3.11, 95, 98 o NT?)
-------------------------
- Muy buenas, ¿me dais una COLCHONETA de Pamela Anderson?
-------------------------
- Hola, ¿me pueden mandar un tecnico? Es que se me ha roto la HARLEY.
- ?¿?¿?¿?¿?
- La Harley packard
-------------------------
- Hola, quiero un ordenador con IMPRIMIDORA
-------------------------
- Muy buenas ¿venden papel cello de 4 cm?
- no, lo siento, esto es una tienda de informatica
- ah, ¿ y de 10 cm?
-------------------------
¿hacen ustedes fotocopias de Cd?
-------------------------
¿Cuanto tiempo tardais en arreglarme el scalextric?
?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??¿?¿?
-------------------------
Existe cierta predileccion por equivocar nuestro comercio con otro tipo de
establecimientos, y esto no se reduce unicamente a que se nos meta una
señora en uno de los locales que estaba junto a una Carniceria y nos pida
100 grs de Jamon curadito (veridico) sino cosas como las siguientes:
Una señora entra y se queda sorprendida, y dice - ah, ¿pero esto no es una
merceria?. Como pone multi....MEDIA.
Otra señora, de esas que miran, metio la cabeza y al ver las cajas de los
programas le grito a su amiga: !Es una libreria!.
Pero confundirnos con tiendas de fotocopiadoras, de video, de Video Club...
etc es normal.
Y una navidad una chica joven hizo cola (estabamos a tope, eso es unos
15´) y cuando le atendimos nos pidio el ultimo de ENRIQUE IGLESIAS.
-------------------------
Entra un chico en la tienda y pregunta: "¿os acordais de mi?. es que no se
si compre el ordenador aqui o en otro sitio."
nosotros sorprendidos.
Y el se va diciendo: "bueno, me voy a ver otras tiendas y si no me
reconocen, volvere".
-------------------------
31 diciembre 1998. 20h00. Entra un listo con una Soundblaster PCI 128
(vease PCI como conector PCI) y dice arrogante:
"Me habeis engañado porque esto no es una Soundblaster AWE sino PCI"
(la verdad es que le respondi: mira, a estas horas y siendo el dia que es
lo que menos me apetece es aguantar a un listo como tu que no tiene ni
puta idea.( Si perdi los estribos). Toma tu dinero y vete, pero te voy a
explicar la diferencia entre ISA, PCI , AGP y que AWE no tiene nada que
ver.)
Listos hay muchos. Hay que ser mas modesto.
-------------------------
Quiero una placa de marca AGP.
-------------------------
Quiero un ordenador, con un Pentium III 600, 128b Mb PC!100, una vodoo 3
3000, un disco duro Maxtor Diamond max y una disketera.
Y nosotros: ¿y que placa quieres?
No, no... yo placa no quiero. Quiero un ordenador con Pentium III, vodoo,
disco duro y disketera. Bueno, y monitor, pero Sony.
Y nosotros: ¿y que placa le vas a montar?
No, que no... un Pentium III, vodoo, disco duro, disketera y monitor.
Y nosotros: ¿sabes lo que es una placa base?
No.
Bueno, pues sientate.
-------------------------
- Quiero un cartucho para la impresora.
- ¿Que marca es?
- Si, una INTEL PENTIUM
-------------------------
tuvimos que formatear un equipo a un chico que oculto y movio los
documentos de WINDOWS para no borrarlos accidentalmente.
-------------------------
No me funciona el ordenador desde que, para limpiar el disco duro, borre
la carpeta "Archivos de Programa"
-------------------------
Oye, que me acabo de llevar un ordenador nuevo, y lo he formateado.
¿Como se instala windows?
-------------------------
-Muy buenas, mi modem me insulta.
- ¿Perdon?
- Si , que me insulta. yo llamo, y el , despues de los pitidos, me dice .
"hijo de puta, cabron..."
- ¿Perdon?
- Yo marco, y el modem cada vez me insulta mas fuerte.A veces me amenaza.
Resulta molesto.
(Solucion: el cliente llamaba a las 2 de la mañana a un telefono
particular que no era un nodo. Claro, eso molesta)
-------------------------
- Me he comprado un modem y no me puedo conectar a internet.
(obviamente no estaba conectado a la linea telefonica)
-------------------------
- Me he comprado un modem y no me puedo conectar a internet
(el equipo era un 8086, y el modem estaba comprado. Obviamente no
instalado)
-------------------------
- Me ha caido un rayo en casa y el ordenador se ha quemado. ¿me lo cubre
la garantia?
(le dijimos que no y nos denuncio. Obviamente nos dieron la razon)
-------------------------
Un año despues de vender una tableta grafica el cliente nos la queria
devolver porque no era capaz de hacerla funcionar en Autocad 14.
Ni tenia drivers, ni autocad original.
Lo mejor es que en autocad 13 funcionaba muy bien. (claro, tenia drivers y
autocad 13)
-------------------------
Mi monitor tiembla, pero solo en word.
(Solucion: corrector ortografico)
-------------------------
Yo no lo he tocado, pero no tengo ninguna barra en word. (Nota: ninguna es
ninguna. No tenia ni la de Archivo, edicion, ver.... ninguna)
-------------------------
Yo no lo he tocado, pero se ha borrado solo. (se ha borrado solo tambien
es una frase generica)
-------------------------
El ordenador se me ha apagado dos veces solo. Si te sirve de pista tambien
me ha apagado el HUB, el fax, y el flexo de la mesa.
(tonta, que lo que pasa es que se te va la luz)
-------------------------
¿Me da altavoces con SU surrún?
-------------------------
* Una cliente tenía problemas con su equipo. Se necesitaba que aportase los datos de la CPU para detectar el problema, pero ella insistía en que todo lo que tenía era una 'tele' y un teclado. Como por tecnicismos no se conseguía nada llamaron a la CPU 'la caja grandota', y la mujer entendió...

-¡Uy, señorita, perdone!. Pues sí, sí que tengo "Cplus" pero como tengo varices y me duelen las piernas al estar sentada tantas horas, pues lo tenía de reposapies.

-------------------------
* A un departamento técnico llegaron unos equipos literalmente hechos trizas. La descripción de la avería dada por el cliente era escueta: "Rotura a martillazos por un empleado airado por despido".

-------------------------
* Una señora a su servicio técnico:
-Verá, es que he enchufado la impresora y no me funciona y claro, la acabamos de comprar..
- De acuerdo, ¿ha apretado bien los cables, el de la corriente y el que va al ordenador?
-Ah,...¿hay un cable que va al ordenador?
-------------------------
* Un cliente llamó para dar notificación de su avería. Al cabo de unos minutos volvió a llamar para anularla.
-Le he dado unos golpes y ha vuelto a funcionar.

-------------------------
*Un usuario telefoneó a su servicio técnico correspondiente:
-Hola. Verá, tengo un problema...soy director de una coral.
Tras una larga pausa prosiguió diciendo:
-Por supuesto, ese no es el problema...

-------------------------
Virus

* Un usuario aseguró a su servicio técnico que no se atrevía a abrir la caja precintada que contenía el ordenador por si le entraba algún virus.

* Una anciana llegó al servicio técnico con la CPU tapada con una manta para que no entraran 'bacterías'.

CD-Rom

*Un cliente telefoneó preocupado al servicio técnico diciendo que se le había roto el posavasos. Tras varios intentos por identificar cúal era el modelo que tenía posavasos los técnicos se dieron cuenta de que se refería a la unidad de CD-Rom.

* Un usuario decía que no era capaz de formatear los disquetes. En realidad lo que estaba intentando formatear eran CD-Rom de sólo lectura.

* Un cliente se quejaba de que su ordenador tenía compact disc pero no CD-Rom.

-------------------------

* Un hombre quería saber por qué el ratón iba excesivamente lento, que prácticamente era imposible usarlo por la incomodidad de la bola y que no tenía botón para hacer 'click'. Tras un rato de indagaciones, se le sugirió que le diera la vuelta y entonces se escuchó:
-Ya va, ya va,...¡ahora sí que va bien!. ¡Y además tiene botón!.

* Un usuario decía que no conseguía que la flecha del ratón subiera más arriba en la pantalla por más que lo intentaba. Y que incluso casi se salía de la alfombra para lograrlo.

-------------------------

* Un señor llamó diciendo que qué pasaba con su ordenador porque se 'comía' todos los disquetes. Cuando los técnicos abrieron la CPU encontraron unos cuantos disquetes sueltos en la carcasa. El cliente los introducía por el hueco que quedaba entre la disquetera y la cinta de backup.

* Un usuario se lamentaba de que en su ordenador no cabía más que un disquete y que, claro, no conseguía instalar el programa porque su equipo le pedía el 'disco 2'.

* A una señora le fallaban todos los disquetes porque los archivaba en un tablón de corcho con chinchetas.

Garantías

Un usuario preocupado:
- Verá, yo tenía mi portátil encima del coche, se me olvidó. Al arrancar cayó al suelo y, como seguí, lo pisé 'un poco' con la rueda...¿Eso lo cubre la garantía?.

Módem

Una hora al teléfono con un señor para dejarle la conexión a Internet bien configurada. Cuando se le pidió que encendiera el módem para probar la conexión el señor respondió:
-¿Módem?. ¿Qué es eso?. ¿Es que necesito un módem para conectarme a Internet?.


-------------------------------------------------------------------------------------
Sacados de :
Anecdotas Informáticas , Más anecdotas ,




14 comentarios:

  1. La de la tarjeta AWE-PCI me ha recordado una anécdota que me pasó a mí en una tienda.

    Hace años estaba buscando una tarjeta con conector isa, ya que era para un ordenador que no tenía pci (en esos momentos era como ahora el pci-e).

    Entro a una tienda y le digo a la dependienta:

    "Buenas, necesito una tarjeta de sonido ISA, que mi placa no tiene conectores PCI".

    Y la buena mujer me dice: "Aquí solo tenemos Sound Blaster".

    Obviamente, me despedí, me dí la vuelta, y me fuí. Ya que no pido que el dependiente sea un experto, pero si que tenga un mínimo de conocimientos sobre que vende.

    ResponderEliminar
  2. Je! Muy bueno.
    De todas formas pudiera ser que por ejemplo la mujer fuera alguien que estaba temporalmente en ese puesto mientras el técnico o dependiente habitual estuviera ausente, lo digo porque a veces.. la primera impresión no es la que cuenta :-)

    ResponderEliminar
  3. Aunque nos duela mucho 'imprimidora' está bien dicho.

    La Real Academia de la Lengua Española ha modificado sus normas para 'facilitar la enseñanza de la lengua española'.

    Ahora se puede decir 'imprimido', 'freido', y convertir cualquier participio irregular en irregular.

    También permite escribir 'solo' siempre sin acento (tilde), todo porque el castellano se escriba mas fácil.

    ResponderEliminar
  4. "santo domingo de porras" es una buena contraseña, mucho mejor que "santo", "domingo" o "porras".

    ResponderEliminar
  5. Muy buena observación , te juro que no me imaginaba que "imprimidora" existía como palabra (cada día se aprende algo nuevo), puede que a la hora de redactar la anécdota, la palabra no estuviera en la RAE, o es también haría gracia que fuera yo a comprar y pidiera una "calentadora" en vez de una tostadora, aunque la palabra en sí estuviera bien dicha hace gracia en el contexto de la situación, fijo que si lo hago se me cachondearía el dependiente (y lo vería lógico)
    Y la contraseña ... jeje .. bastante mejor que poner la fecha de nacimiento o su numero de telefono, como hacen muchos, si que es.

    ResponderEliminar
  6. Al del modem, habría que verle la cara cuando le "insultaban"

    ResponderEliminar
  7. El del portatil yo lo he visto en directo en mi trabajo, una compañera dejo el portatil en el techo del coche, arranco y hecho marcha atar, cuando escucho el golpe paro, no fue necesario pasarle por elncima con la rueda poque con el porrazo fue suficiente para que quedase destrozado.

    Otro caso que me hizo mucha gracia fue hace años que le coloque un ordenador a un señor mayor en su empresa y el raton lo cogio como si fuera un mando a distancia, en ese momento me quede un instante sin habla mirando la escena, aun asi despues le digo que lo coloque en la mesa, pero no acaba la cosa ahi, lo movia con una mano y con la otra le daba a los botones sujetandolo bien para que no se moviera, estas cosas se le quedan ya grandes, ademas recuerdo que el hombre era muy majete con lo que alli estuve un rato largo ayudandole a amprender a manejar el ratón.

    ResponderEliminar
  8. Si a mi alguien me pide los drivers de la alfombrilla le saco un disquete de donde sea y se lo doy , y le digo que primero los instale antes de conectar la alfombrilla. Luego esperaria paciente a que llegar a la tienda de nuevo...!!!
    jajaja

    ResponderEliminar
  9. logshine : A mi madre también le ocurría algo parecido con el ratón, lo agarraba como si se fuese a escapar. je!

    Txente : Lo tuyo es mala leche!! :D :D

    ResponderEliminar
  10. jejeje qué buenos... el de los altavoces "susurraun"... será que no quería ponerlos a mucho volumen ;)

    anda que si me dieran un euro por cada vez que me han dicho "este ordenador nuevo ya vendrá con internet dentro, no?" y al tratar de explicarle que internet no viene dentro, me saltan con la típica frase "pues mi [ponga aquí el familiar que más rabia le dé] se ha comprado uno y sí trae internet, si tú no quieres ponérmelo ya le diré que me lo copie" XD

    en fin... aunque me quedo con una incidencia de hace unos días en el curro "necesito formatelizar la impresora"... aún me pregunto a qué se refería...

    un saludo!

    ResponderEliminar
  11. Hola,

    Yo trabajaba de help desk en un hospital, y llamaban muchas veces enfermeras (no es por meterme con ellas por cierto).

    Para solucionar las averias utilizabamos el pcanywhere (conexion remota). Un dia me llama una mujer y me dice que el ordenador no funciona bien, le pido la etiqueta azul del ordenador (etiqueta que poniamos para identificarlos y poder conectarnos con el pcanywhere), me conecto a su ordenador y me aparece la ventana de su pantalla con la barra azul del word y el resto en blanco. Tipico cuelgue del puto word y le comento:
    yo: Me parece que tiene el ordenador colgado
    ella: No no, lo tengo encima de la mesa

    Bueno, la verdad es que me quede medio mintuo pillado, hasta que pude decirle que simplemente reiniciara el Pc.

    ResponderEliminar
  12. Estando de monitor de laboratorio en la universidad un chico se pasó la hora conectado a internet. 5 minutos antes de irse me dijo '¿Me podrías copiar INTERNET en este diskette?' Estuve tentado de copiarle un acceso directo a internet explorer jajajaja.

    He dado muchos cursos para adultos, y lo de coger el ratón como si fuese a quebrarse con mirarlo es muy típico. Otros lo cogen por detrás como si fuese un chochecito de juguete.

    ResponderEliminar
  13. Eso del rayo me recuerda a un suceso que le paso a mi esposa.
    No le había caído ningún rayo al ordenador, pero el vendedor le soltó esa escusa para justificar una avería en la fuente de alimentación.

    ResponderEliminar

¿Tienes algo que decir? Pues esta es tu ocasión:
¡ VAMOS !